Minek nekem férfi az életre? Elég nekem a hétvégére, már túl jól berendezkedtem – egy 52 éves nő őszinte álláspontja.
„Ideje lenne összeköltöznünk.” – Miért? – Hogy miért? Hát felnőtt emberek vagyunk. – Pont ezért nem értem, minek.
Ha harminc évesen azt mondták volna, hogy ötvenkettő évesen a férfiakkal kell vesződnöm, akik erőszakosan próbálnak bejönni hozzám lakni, azt hittem volna, hogy az élet végleg megbolondult. Fiatalon pont fordítva volt. Akkor a férfiak rettegtek a kötelezettségektől, a közös háztartástól, a jövőről szóló beszélgetésektől. Most meg valami csoda történik. Ha egy férfi egy-két hónapot eltölt velem, hirtelen előjön az ötlet: egyesítsük a hűtőket, a kasszát, a lakásokat, a problémákat, a koszos zoknikat és a közös lakás összes örömét. De ami a legérdekesebb, az nem is ez. Hanem az, hogy egyikük sem tudja rendesen megindokolni, miért jó ez nekem személyesen.
Irén vagyok, ötvenkét éves. Tizenöt éve elváltam. Van egy felnőtt lányom, saját lakásom, munkám, barátnőim, évi két nyaralás és egy elképesztően nyugodt élet. Este ehetek fagyit a dobozból, és tévézhetek hajnali kettőig. Hétvégén alhatok ebédig. Itt hagyhatok egy bögrét az asztalon anélkül, hogy előadást kapnék a rendetlenségről. Nem kell gulyást főznöm, ha nincs kedvem gulyást főzni. És ami a legfontosabb: senki nem áll fölöttem a kérdéssel: „Apu, mi lesz ma vacsorára?”
A probléma az, hogy a férfiak valamiért a függetlenségemet egy ideiglenes félreértésnek tekintik, amit sürgősen ki kell javítani a jelenlétükkel. Először lelkesednek. Mondják, milyen független, érdekes, önálló vagyok. Aztán eltelik néhány hét, és kiderül, hogy a lelkesedésük titkos célt rejtett. Őszintén remélték, hogy ez az egész önállóság előbb-utóbb nekik is termel valamit.
Az első vészjelzés Lászlóval jött. László ötvennyolc éves volt, jól nézett ki, okos dolgokat mesélt az utazásokról, és még a szalvétát is használta az étteremben, ami ötven fölött már komoly erénynek számít. Körülbelül egy hónapig találkoztunk. Minden jól ment. Mozi, séták, kávézók, kirándulások. Aztán egy este azt mondta, amitől le kellett tennem a kávésbögrét.
„Figyelj, nem jöhetnél át hozzám munka után?”
„Miért?”
„Hát, csinálnál valami kaját.”
Visszakérdeztem.
„Mi kaját?”
„Vacsorát.”
Kiderült, hogy László belefáradt az egyedüllétbe. Nem, nem lelkileg. Fizikailag. Nyomasztotta a hűtő, ami nem töltődött magától. Nyomasztotta a tűzhely, ami nem főzött gulyást külső segítség nélkül. Nyomasztotta a mosógép, ami miért is igényelte az emberi részvételt. Valamikor rájöttem, hogy a férfi igazából a kapcsolatot a háztartási szolgáltatások kiszervezésének tekinti.
„László, miért nem te főzöl?”
Úgy nézett rám, mintha azt javasoltam volna, hogy saját kezűleg végezzen szívműtétet.
„Hát te nő vagy.”
Lenyűgöző érv. Rövid. Tömör. Letud minden kérdést. Főleg, ha nem gondolkodik.
László után jött Sándor. Sándor ötvenöt éves volt. Imádott panaszkodni a pénzéhes nőkre. Ez volt a kedvenc hobbija. Bármilyen témáról beszélgettünk, hét perc múlva eljutott oda, hogy őt hogy próbálták kihasználni a pénzéért. Különösen viccesen hangzott ez egy olyan embertől, aki néhány egyetemnél öregebb autóval járt, és a szupermarket pénztára előtt számolta a vasat.
A hatodik randevún Sándor úgy döntött, meghív magához.
„Gyere át szombaton.”
„Rendben.”
„Csak útközben vegyél valami kaját.”
„Milyet?”
„Hát vacsorára.”
„Azt akarod, hogy hozzak kaját?”
„Igen.”
„Te mit csinálsz?”
„Én fogadlak.”
Még mindig úgy gondolom, hogy ezt az embert alábecsülték. Mert olyan randit kitalálni, ahol a nő veszi a kaját, hozza, megfőzi, aztán még meg is köszöni a meghívást, nem mindenki képes.
„Sándor, és a kajára való pénz?”
„Minek?”
„Hogyhogy minek?”
„Van munkád, nem?”
Itt rájöttem, hogy a „pénzéhes” szót kizárólag másokra alkalmazza.
Az ilyen történetek után észrevettem egy mintát. A férfiaknak tetszett a lakásom. Tetszett a rend benne. Tetszett, hogy mindig van ennivaló, tiszta törölköző, friss ágynemű, működő vízöblítés. Tetszett az életem. De a többségük biztos volt benne, hogy a kapcsolat megkezdése után ezt a szolgáltatást ki kell terjesztenem rájuk is.
A legviccesebb Viktor volt. Viktor nagyon gyorsan elkezdett beszélni az összeköltözésről. Olyan lelkesedéssel, mint aki épp talált egy módot a költségek drasztikus csökkentésére.
„Képzeld, mennyire megéri együtt lakni.”
Amikor egy férfi a „megéri” szóval kezd, az én koromban a nők már a számológépet veszik elő.
„Milyen értelemben?”
„Egy hűtő. Egy net. Egy közös költség.”
„Kinek megéri?”
„Nekünk.”
Elmosolyodtam.
„Viktor, te most hol laksz?”
„Albérletben.”
„Én?”
„A sajátodban.”
Itt a matek hirtelen nagyon érdekessé vált.
„Szóval abbahagyod a bérlet fizetését, beköltözöl hozzám, csökkented a kiadásokat, és boldog leszel?”
„Hát igen.”
„Hol van az én hasznom?”
Erre a kérdésre a férfi elhallgatott. Kb. két percre. Látszott, hogy belül bonyolult gondolkodási folyamat megy végbe. Olyan bonyolult, hogy választ nem kaptam.
A legviccesebb Gáborral történt. Hatvanegy éves volt. Nagyon rendes ember. Nagyon jó modorú. Nagyon belefáradt a magányba.
„Nehéz egyedül.”
Együttérzően bólintottam.
„Nekem könnyű.”
Még el is csodálkozott.
Mert a férfiak általában más reakciót várnak. Sajnálatot. Szolidaritást. Közös vágyódást a hiányzó partner után. Amikor egy nő nyugodtan közli, hogy neki egyedül jó, a rendszer lefagy.
És itt elérkezünk a fő kérdéshez, ami annyira irritálja a férfiakat.
Tényleg kell nekem egy férfi.
De nem azért, hogy az ingeit mossam.
Nem azért, hogy a nadrágját vasaljam.
Nem azért, hogy vasárnaponként levest főzzek.
Nem azért, hogy a kanapé alatt keressem a zokniját.
Nem azért, hogy hallgassam a történeteket arról, miért nem tud orvoshoz időpontot kérni.
Egy férfi kell a beszélgetéshez. Kirándulásokhoz. Sétákhoz. Színházhoz. Utazásokhoz. Egy jó estéhez. Közelséghez. Érzelmekhez. Örömhöz. De nem a konyhámban való állandó bejelentkezéshez.
A férfiak nagyon megsértődnek ezen a hozzáálláson. Önzőnek neveztek. Elkényeztetettnek. Túl függetlennek. Azt mondták, nem tudok kapcsolatot építeni. De valahogy senki nem tudta megmagyarázni, hogy a kapcsolat miért jelent automatikusan plusz munkát a nőnek. Miért kap a férfi egy személyben társat, beszélgetőpartnert, szeretőt, háziasszonyt és szakácsot, a nő pedig a jelenlétét tekintse jutalomnak.
Néha úgy érzem, a férfiak egyszerűen nem vették észre, hogy mennyit változott a világ. Még mindig a harminc évvel ezelőtti szabályok szerint élnek. Akkor a nőnek valóban könnyebb volt belemenni egy kényelmetlen házasságba, mint egyedül élni. Most minden másképp. Az én koromban sok nőnek van munkája, lakása, baráti köre, a gyerekek felnőttek, a hiteleket kifizették, az élet rendben van. Amikor megjelenik egy férfi, felvetődik egy egyszerű kérdés: jobb lesz tőle az életem?
Ha a válasz „nem”, akkor miért kellene?
Ezért aztán őszintén beszélek. Nekem egy férfi kell a hétvégére. Az életre már túl jól berendezkedtem. És tudjátok, mi a legelképesztőbb? Minden egyes alkalommal, amikor ezt kimondom, a férfiak megsértődnek. Pedig ha belegondolunk, ez a lehető legőszintébb bók, amit egy kapcsolat kaphat. Mert azért akarom a másikat magam mellett, mert jól érzem magam vele, nem pedig azért, mert nem boldogulok nélküle.
Összeköltözni pedig azért, hogy valaki ingyen szakácsot, takarítónőt és életmenedzsert kapjon? Bocsánat. Ezt a pozíciót tizenöt éve betöltöttem, és nem tervezem újraindítani.
**Pszichológus elemzése**
50 év után sok nő kerül először abba a helyzetbe, hogy a kapcsolat nem szükségszerűség, hanem választás kérdése. Már van lakásuk, jövedelmük, társas kapcsolataik és tapasztalat a korábbi házasságokból. Ezért a fő kérdés arról szól, hogy „jobb lesz-e az életem ezzel az emberrel?”.
A konfliktus onnan ered, hogy egyes férfiak még mindig természetes cserének tekintik az összeköltözést: a férfi adja a jelenlétét, a nő a gondoskodást és a háztartást. De a modern nők egyre inkább mérlegelik a tényleges előnyöket és költségeket. Ha egy kapcsolat több erőforrást igényel, mint amennyi örömet ad, a motiváció az együttélésre drasztikusan csökken.
A fő következtetés egyszerű: az érett kapcsolatok ma már nem a kölcsönös rászorultságon, hanem a kölcsönös kényelmen alapulnak. És ha az egyik fél kényelmet kap, a másik plusz terhet, akkor ez a szövetség ritkán tartós.
