Szükségem van egy világos és egyértelmű dologra: nem akarok egy férfit, akit magammal kell vonszolnom!
A nevem Novák Katalin, és Budapesten élek, ahol a Duna partján nyúlik el a város. Már három éve vagyok együtt Maximillióval, és az elmúlt évben már közös otthonunk is lett. Ismerem a családját, ő pedig az enyémet. Tavasz óta mindketten dolgozunk, és ez arra ösztönzött minket, hogy vakmerő terveket szőjünk: esküvőről, gyermekről, és arról a jövőről álmodtunk, amely oly közelinek és valóságosnak tűnt. De minden összeomlott egy sötét napon június elején, amikor Maximillió élete darabokra hullott. Édesanyja meghalt – váratlanul, kegyetlenül. Hazafele tartott a munkából, a szívroham letaglózta az utcán, és a kórházba vezető úton elhunyt. A csapás rettenetes volt, a fájdalom pedig elviselhetetlen mindannyiuk számára.
Egy pillanatra sem hagytam magára. Maximillió az a férfi, akit szeretek, akivel elterveztem az életem. Mellette voltam minden álmatlan éjszakán, letöröltem a könnyeit, amelyek az arcán gördültek le, csendben viselem, ahogy alkohollal próbálja elfojtani a bánatát, sorra ürítve a poharakat. Szorítottam a kezét, miközben a kétségbeesés mélyébe zuhant, a sötét mélységbe, ahol nincs fény. Még akkor is, amikor eltaszított magától, kiabált, hogy ne lássam a gyengeségét, maradtam. Nem tudtam magára hagyni ebben a pokolban. Ő volt a mindenem, és kész voltam együtt viselni a fájdalmát.
De telnek a hónapok, és Maximillió ugyanaz maradt – megtört, elveszett. Négy fal közé zárkózott, elzárkózott a világtól. Nem találkozik barátokkal, napokig egy szót sem szól hozzám. Bármit is ajánlok – hogy kimozduljunk, eltereljük a gondolatokat, tovább éljünk – elutasít, üres tekintettel bámul, és hallgat. Egész napokat ül otthon, egy pontra meredve, semmit sem csinálva. Még fizetés nélküli szabadságot is vett ki, kockáztatva, hogy végleg elveszíti a munkáját. Nem tudom, hogyan húzhatnám ki ebből a mocsárból. Megértem, mekkora veszteség édesanyját elveszíteni, de mintha vele együtt halt volna meg. Amikor próbálom mondani neki, hogy az élet megy előre, hogy a még élőkért küzdenünk kell, azt vágja a fejemhez: „Túl érzéketlen vagy, cinikus!” Talán igaza van, de nem tudom nem gondolni másra.
Mi van, ha ez nem a végső próbatétel? Az élet nem fog kímélni bennünket – újabb csapások, újabb fájdalmak jönnek még. Ha minden tragédia során úgy összetörik, mint egy száraz ág, hogyan birkózunk meg velük? Ha mindig nekem kell lenni annak, aki mindent visz, egyszerűen belefáradok. És nem ilyen sorsot képzeltem magamnak! Szükségem van egy férfira mellettem – erősre, megbízhatóra, akivel megoszthatjuk a terheket, nem olyasvalakire, akit vonszolnom kell magammal, mint egy nehéz terhet. Belefáradtam, hogy az ő támasza legyek, az úszógumija, miközben ő saját könnyek tengerében süllyed, és meg sem próbál kijutni.
Félek még a legközelebbi rokonaimnak is bevallani ezt. Mi van, ha elítélnek, hidegnek, érzéketlennek neveznek? Képzelem, hogy a barátaim szemrehányóan néznének rám: „Az édesanyja meghalt, te meg csak magadra gondolsz!” De nem vagyok kőből – én is szenvedek, én is sírok éjszakánként, amikor ránézek, arra az idegenre, elveszett emberre, akivé Maximillió vált. Hol van az a fiú, aki velem nevetett, terveket szőtt, a jövőnkről álmodott? Már nincs itt, és nem tudom, visszatér-e valaha. Félek – félek elveszíteni a szerelmünket, félek, hogy ilyen marad, félek elhagyni és később megbánni.
Nem akarom a bajban hagyni, de nem bírom tovább a dadusa lenni. Minden nap látom, hogyan hervad el, és érzem, hogy én is hervadok. A munka, az otthon, az ő csendje – minden súlyként nehezedik rám, mint egy betontömb. Családról, boldogságról álmodtam, és most ezt kaptam – végtelen szomorúságot és magányt kettesben. Hogyan menthetem meg a szerelmünket? Hogyan húzhatom ki őt ebből a mocsárból? Vagy talán már itt az ideje, hogy önmagamat mentsem? Nem tudom, mit tegyek. A szívem szétszakad a szenvedés és a saját életem iránti vágy között. Kérem, segítsen tanáccsal – hogyan hozhatnám vissza őt az életbe, vagy találjam meg a bátorságot, hogy elmenjek, ha ő már nem az, akit szerettem? Az összeroppanás szélén vagyok, és fényre van szükségem, hogy kilépjek ebből.”
