Reggel a feleségem közölte, hogy negyedik gyermekünket várjuk. Majd hozzátette:

Képzeld el, reggel a feleségem bejelentette, hogy jön a negyedik gyerekünk. Meg is jegyezte:
Lakást venni nem tudunk, úgyhogy muszáj lesz önkormányzatit igényelni. Te kérvényezni úgysem tudsz, ezért aztán minden évben szülök egyet, ha már apai minőségben nem tudunk kitűnni, akkor legalább a gyerekek számával odacsapunk!
Ezután a Műegyetemen, félénken bekopogtam az Igazgatóság feliratú ajtón. Tele volt a szoba. Az igazgató, Balázs Dániel és a helyettese, Karácsony Gergely, épp értekezletet tartottak.
A hírnevünk a tét! mondta Balázs. Minden sporteredményben le kell köröznünk a többi egyetemet Ó, hát itt az emberünk! ekkor vett észre engem.
Én gyorsan lesütöttem a szemem.
Nem én vagyok az ember csak a lakás miatt jöttem
Egy hét múlva átadják a házat jelentette be ünnepélyesen Karácsony. Maga az első a sorban. Ha “ugrik”, már jöhet is a beköltözés.
Mivel “ugrani”? kérdeztem mosolyogva.
Ejtőernyővel. Holnap verseny lesz.
A mosolyom lefagyott.
Hova ugrani?
Hát a földre.
De miért?
Maga nem is néz tévét? csodálkozott az igazgató. Most ez a divat: színészek jégpályán bukfenceznek, énekesnők a cirkuszi trapézon énekelnek Mostanság pedig tudósok döntenek rekordokat Tegnap például Prof. Bajnok bokszolt a ringben mutatott a sarokban ülő sovány, feldagadt orrú férfire, akin három ragtapasz volt. A docens Novák szombaton birkózott, most épp az intenzíven pihen Most maga következik. Amit lehetett, kiosztottunk, magának az ejtőernyő jutott.
A jutott szónál már remegtek a térdeim.
Mikor kell ugrani? nyögtem ki.
Holnap, a Madarak Napján hirdette ki Karácsony.
Menekülő tekintetet vetettem az igazgatóra.
Miért, mit ártottam én a madaraknak?
Dániel a vállamra tette a kezét:
Lakást, mint nagycsaládos, mindenképp kap, de vannak teraszos, parkra néző, meg cementgyár-ra néző lakások is Az aktív közösségi részvételt is figyelembe vesszük majd az elosztásnál
Elhallgattak. Én lenyeltem egy szem No-spát, aztán megkérdeztem:
És ha én nem érem el a földet?… Vagy mellé esek?… Akkor is parkra nézőt kap a család?
Karácsony barátságosan elmosolyodott:
Tudja a szabályt: özvegyeket, árvákat előre sorolunk! Ne is aggódjon! barátilag lapogatta a hátamat. Nem lesz egyedül, kap egy rutinos társat! és rábökött a sarokban dideregő, vékony szemüveges fiúra.
Ő a doktorandusz magyarázta Karácsony , őt úgyis leépítik majd.
Én világéletemben rettegtem a magasságtól. Már székre állni is szédülés volt, nemhogy repülni! Így este otthon elkezdtem tréningezni: többször is leugrottam a kanapéról a padlóra.
Másnap a halálbrigád, vagyis én és a doktorandusz, egy hosszú fekete mikrobuszban utaztunk, ami inkább tűnt halottszállítónak. Mögöttünk Balázs egy Ladával, utánunk pedig vagy harminc oktató, professzor és docens szállt fel egy villamosra és szurkoltak.
Amikor megérkeztünk, Karácsony már várt, s egy fúvószenekart is rendelt, akik Búcsúztató indulót játszottak. Mivel azonban temetési zenekar volt, a hangulat lehervadt, még a pilóta is elérzékenyült. Három zenész velünk szállt a repülőbe, mondván, majd élénk muzsikát húznak, mikor kiugrunk.
Az oktató, egy mindig halkszavú, szomorú tekintetű fickó, sajnálkozva végigmért. Rámnézett, azt mondta:
Magának kettő is jár, uram! és rámaggatott még egy ejtőernyőt. Ha a doktorandusz egypúpú teve volt, én kétpúpú lettem.
Fent a levegőben a tanár úr elsorolta még egyszer, mikor nem nyílhat ki az ejtőernyő, majd háromszor megcsókolt minket. Ezután felemelte a gép hátulján a nyílást, rám nézett és odasúgta: Ideje.
Én csak átadtam neki egy borítékot.
Kérem, adja át a feleségemnek. Ha kisfiú születik, nevezze el rólam.
Ő nyugtatgatott:
Csak az elején félelmetes, utána már semmit sem érez az ember.
Hajrá, kiskamikaze! biztatott a pilóta.
A zenészek belekezdtek a “Repülj, páva, repülj” kezdetű nótába, én lehunytam a szemem és ugrottam. De mikor kinyitottam, még mindig a gépben voltam pontosabban a felsőtestem, mert a lábam már a semmiben lógott: beszorultam a nyílásba! Az oktató és a doktorandusz próbáltak leküldeni, de hiába.
Be kell szappanozni! javasolta a doktorandusz.
A szelíd oktató viszont megzavarodott:
Nyissatok utat! kiabált. Feltartjátok a versenyt!
Hogyan engedjek ki? viszonoztam én a kiabálást.
Fújja ki minden levegőjét!
Erre én hosszút fújtam, minden levegőm kiment, így kizuhantam. A hevedert már a gépben meghúztam, ezért az ejtőernyő beakadt a futóműbe, én pedig ott lógtam a gép alján.
A pilóta mindenféle mutatványokat csinált, hogy levessen, de én tartottam magam.
Hagyja abba a bolondozást! ordított az oktató. Eressze már el a gépet!
Én viszont kapaszkodtam rendületlenül.
Féltestével kihajolt az oktató, hogy lecsatoljon, a doktorandusz a lábánál fogta vissza. Már éppen elérte a hevedert, amikor a gép megrázkódott, ő kiesett, de a doktorandusz is utána, mivel kapaszkodott belé. Valami csodával határos módon az oktató még el tudott kapni engem a zakómnál, a doktorandusz meg az ő lábába kapaszkodott.
Így repültünk hármasban, mint a cirkuszi artisták.
A zenészek átváltottak a “Szállj fel, szabad madár” című számra.
Az oktató azt üvöltötte, hogy a doktorandusz elnyomja a vérkeringést a lábában, mindjárt üszkösödik!
Megkínáltam a doktoranduszt a saját lábammal, hátha cserél, de ő úgyis szerényebb lábakat akart, az oktatóét, és azokat fogta tovább.
Így a gép nem tudott leszállni, három alak lógott alatta mint valami bizar karácsonyi dísz. Keringtek felettünk, majd hirtelen ereszkedtünk, hogy a doktorandusz leérjen a földre, de csak húzta a lábát, aztán újra az égbe emelkedtünk.
Az oktató már az egész életét átkozta, a lábait különösen.
A zenekar a Fent az égben van az én hazám-at játszotta.
Végül a benzin is fogytán volt. Kinyújtottak egy botot egy hurokkal, azon fogták meg a doktoranduszt, húzták be a gépbe, aztán az oktatót, végül engem is. Csak félig fértem vissza, ismét beszorultam, de már nem féltem. A gép leszállt, én meg ott szaladtam felemás testtel a leszállópályán ki tudja meddig.
Senki nem halt meg, mindenki boldogan röhögött.
A zenekar elpöttyentett egy életvidám gyászindulót.
Csak az oktató nem tudott elindulni: a doktorandusz acélmarokkal fogta még mindig a lábát. Végül fogóval kellett lefejteni.
Amikor végre állt, láttuk, hogy vagy a nadrágja zsugorodott, vagy a lába nyúlt extrahosszúra, úgyhogy inkább struccra hasonlított, mint emberre.
Holnap megismételjük a versenyt! jelentette be Karácsony.
Az oktató olyan fehér lett, mint a ki nem nyílt ejtőernyőm, és elvágtatott telefonálni a strucc-lábaival. Hova telefonált és mit mondott, sosem tudtam meg. Nekem viszont beszámították a győzelmet, ebben, a következő, sőt az elkövetkező évtized összes sportversenyén. Sőt, még futórekordnak is, hiszen a gép sebességével futottam bár csak a testem alsó fele futott, a felső repült, így az eredményt elfelezték.
De még így is rekord volt!