Szeretném megosztani a történetemet, amely egy magyar környezetre hangolt változatban él tovább.
A nevem László Annamária, és egy nyugodt kisvárosban, Székesfehérváron élek, ahol az utcák csendben ölelik körbe a történelmi épületeket. Sosem gondoltam volna, hogy az életem ilyen rémálommá válik. Négy évig és három hónapig mindent megosztottam vele — nevetést, könnyeket, reményeket. Most pedig egyedül vagyok, a szívem darabokra tört. Azt mondhatnák: „Miért olyan nagy dolog ez? Az emberek naponta szakítanak.” Igaz, de ezt az árulást soha nem bocsátom meg. Olyan volt, mint egy kés a hátamba, amit ő mosolyogva szúrt belém.
Minden szinte tökéletes volt köztünk. Persze, voltak veszekedéseink, de soha nem fokozódtak hangos vitává. Harmóniában éltünk, amíg a sors nem ütött be keményen. Egy személyes tragédia miatt elkezdtem hízni. Nem állítom, hogy valaha is a címlapok modellje voltam, de az alakom formás és csinos volt. Aztán a kilók egyre csak gyarapodtak, s a barátom — most már volt barátom, István — kínzómmá vált. Gúnyolódott és megalázott, mintha már nem lennék más, csak egy senki számára.
Nem szégyellte kigúnyolni engem mindenki előtt. Emlékszem, egy buliban a barátaink között, amikor részeg volt, hangosan viccelődött a „hájaimon”, ujjal mutogatva az oldalamra, és a társaság nevetett. Részeg mentségei soha nem enyhítették a fájdalmamat — megalázottnak és szánalmasnak éreztem magam. Az utóbbi hónapokban gyakrabban sírtam, mint ahányszor a napnak örültem. Tudta, min megyek keresztül, ismerte a fájdalmam minden részletét. Mégis tovább taposott rajtam, mintha szemét lennék a lába alatt. Minden szava csak még súlyosabbá tette a problémáimat.
Egy reggel nem bírtam tovább. Könnyek között, összetörten szóltam: „Menj el!” Nem is pislogott — mintha ezt a pillanatot várta volna. Csendben összepakolta a dolgait, becsapta az ajtót, és eltűnt. Négy év után elhagyott, hogy egyedül küzdjek a fájdalmaimmal. Ürességet hagyott a lelkemben és megválaszolatlan kérdéseket. Talán volt valaki más neki? Semmi nyomát nem találtam félrelépésnek — se telefonhívások, se titkos találkozók. De lehet, hogy máris talált valakit — karcsút, gyönyörűt, nem olyat, mint én, aki meghízott és összetört.
Nem keresem tanácsaitokat, nem várom, hogy sajnáljatok. Csak ki akarom engedni ezt a fájdalmat, ami belülről éget, mint a forró vas. István nem csak a szerelmem, de az önmagamba vetett hitem is eltiporva hagyta. Minden rosszindulatú pillantása, minden szó a kilóimról mély sebeket ejtett az emlékezetembe. Soha nem felejtem el, hogyan nevetett rajtam mások előtt, hogyan nézett lenézően, mintha már nem lettem volna nő a szemében. Tudta, hogy belső démonokkal küzdök, de ahelyett, hogy támogatott volna, még mélyebbre tiport. Elment, vissza sem nézve, itt hagyva az én poklomban.
Néha elképzelem őt valaki mással — egy könnyed, vékony derekú, vidám kacajjal. Talán mindig is ilyesmiről álmodott, amíg én a stressztől és a könnyektől elhíztam? Ez a gondolat éjszakánként felemészt, de nem akarom tudni az igazságot — az csak még jobban összezúzna. Négy évig mindent neki adtam — szeretetet, meleget, a lelkemet, — de ő csak megtörölte a lábát rajtam és egy új életbe ment tovább. Én itt maradtam, többletsúllyal, sértődötten, azzal az érzéssel, hogy nem vagyok méltó egy csepp boldogságra sem.
De kitartok. Tudom, hogy ezt is túl fogom élni. A könnyek és a fájdalom ellenére meg fogom találni az erőt, hogy felemelkedjek. Minden nap tükörbe nézek, és utálom a tükörképemet — nem a kilók miatt, hanem azért, mert hagytam, hogy így megtörjön. Ő elment, én pedig maradtam a harcban — saját magammal, a múlttal, és az ő hangjával a fejemben, ami még mindig suttogja: „Semmit sem érsz.” Csak egyet kívánok: legyen vége ennek a pokolnak. Gyógyuljanak be a sebek, és érezzem megint, hogy élek. Nem bocsátok meg neki, de túl fogom élni az árulását — önmagamért.
