Annyira ki vagyok merülve, hogy azt már el sem tudom mondani, de ez nem csak valami elvont lelki fáradtság ám. Ez nagyon is kézzelfogható, minden porcikámban érzem, hogy teljesen lefáraszt az, hogy két felnőtt embert tartok el, akik még mindig úgy viselkednek, mintha kiskamaszok lennének. Mindkettőjük elmúlt húsz, makkegészségesek, a legújabb okostelefonnal nyomulnak, csakis márkás ruhában hajlandók járni, készételekből esznek, és a lakás is olyan, mint egy ötcsillagos panzió. Délutánig fel sem kelnek, akkor lebattyognak a konyhába, megnézni mi van ebédre, és ha valami nem tetszik, hát akkor jönnek a fapofák. Azt, hogy mennyibe kerül bármi, meg sem kérdezik. Köszönet sosincs, segítség meg pláne. Csak követelnek.
Tanulni? Na, azt már réges-régen abbahagyták. Egyetemi szakokat próbálgattak, de mindet félbehagyták, mondván, ez nem nekem való. Online kurzusokat szintén megkezdtek, de a felénél abbahagyták. Projektek, tervek, ötletek, mind-mind csak beszéd szintjén maradtak meg. Mindegyik próbálkozás ugyanott végezte kifogások, kitalált fáradtság, biztos tudat, hogy valaki más én majd rendet tesz helyettük. Dolgozni sincs kedvük, erre mindig az a válasz, hogy nem találtam még megfelelőt, de amúgy sem akarnak bárhol, alulról kezdeni. Számukra szégyen, ha valaki a nulláról indul, de az, hogy mindent készen kapnak, az egyáltalán nem kínos.
Ez a lakás nekik csak egy all-inclusive hotel: rezsit, bevásárlást, még egy darab szappant se vesznek maguknak. Minden számla rám hárul villany, víz, internet, streaming szolgáltatás, telefon ezt mind én fizetem. Ha valami tönkremegy, persze hívnak, de nem azért, hogy megjavítsák, csak hogy tudassák velem, hogy elromlott. Soha nem intézik el. Ha van tiszta ruha, valaki (nyilván én) kimosott, ha van étel, valaki (szintén én) főzött. Ha rend van, egyértelműen én pakoltam el, mintha csak átutazók lennének idegenben.
És mégis kritizálnak. Folyamatosan piszkálják a személyiségemet, az időbeosztásomat, a döntéseimet, a beszédemet. Felszisszennek, ha fáradt vagyok, ha rossz a hangulatom, vagy ha végre egyszer kiállok magamért. Gunyorosan reagálnak, ha felelősségről beszélek. Idegesek lesznek, ha említem nekik, hogy a felnőtt élethez önállóság is kellene. Minden kérésem (hogy legalább a szobájukat tegyék rendbe, vagy kivigyék a szemetet) túlzásnak találják, eltúlozva. Megvetően néznek rám, ha azt mondom: nincs több pénz, mintha kötelességem lenne minden igényüket kielégíteni, és hogy örökre az ő kényelmes, nyugalmas életüket biztosítsam.
A legnehezebb ebben ráébredni arra, hogy itt nem arról van szó, hogy nem lenne lehetőségük, hanem egyszerűen nincs bennük akarat. Nem elveszettek, hanem túlságosan is jól elvannak ebben a helyzetben. Hozzászoktak ahhoz, hogy mások mindent megcsinálnak helyettük, ők pedig semmit nem becsülnek. Nekik az anyjuk csak egy erőforrás, nem pedig ember. A családi pénz magától értetődő, nem pedig kemény munka eredménye. És én, annyi éven keresztül, tudtomon kívül, bűnrészes is voltam ebben az egészben, mert összetévesztettem a szeretetet a végtelen türelemmel.
De most már elég volt. Ma végre megértettem, hogy nevelni nem azt jelenti, hogy mindörökre mindent meg kell oldani helyettük, és a szeretet sem egyenlő azzal, hogy hagyom magam kizsigerelni. Nem azért hoztam világra gyerekeket, hogy felnőttkorukban haszontalan, kiváltságokra vágyó embereket neveljek belőlük. A túl sok kényelem is elrontja az embert. A csend és a türelem is rossz irányba tereli őket. Ha ők mindenáron lusták akarnak maradni, azt mostantól máshol kell majd folytatniuk, távol az én munkámtól, az otthonomtól és a lelki békémtől. Mert az anyaság nem örökös szolgálat, én is megérdemlem a pihenést, főleg a saját felnőtt gyermekeimtől, akik nem hajlandók felnőni.
