Két év telt el azóta a nap óta, és most újra találkoztam vele. Egy gyönyörű nő sétált előttem az utcán, akitől azonnal megállt a szívem – felismeretem benne a volt feleségemet, Monikát, akitől minden férfi megfordult. Az esküvő után már rá sem ismertem a feleségemre: olyan lett, mint azok a nők, akik zsíros hajjal, hatalmas pólókban járnak otthon. Nem láttam többé benne a nőies ruhákat, finom fehérneműt. Az esküvő után otthon csak “szatyrokat” hordott, bő pólókat. Elfelejtett magára vigyázni, nem járt manikűröshöz, nem sminkelt, és a sportolás is teljesen abbamaradt – a szülés után megmaradt has, a narancsbőr sem tűnt el… Két közös év alatt teljesen megváltozott: egyre nagyobb “zsákokat” hordott és egyre kevésbé törődött magával. Mikor szóvá tettem, hogy ideje lenne tükörbe néznie, megsértődött és hallgatott. Rájöttem: abba a Monikába voltam szerelmes, aki még a házasságunk előtt volt – a szenvedélyes, vidám, szép nőbe, akitől minden barátom irigyelt. A rengeteg változás után már nem vonzott, nem inspirált, csak szomorúságot éreztem, ha ránéztem. Utolsó alkalommal, amikor láttam, hatalmas, szürke, tejes foltos pólóban, bő sortban és borotválatlanul volt; haját széteső kontyba fogta, minden irányba álltak tincsei. Arca örökké szomorú volt, hatalmas karikákkal a szeme alatt. Aznap este elmondtam neki, hogy nem tudok tovább vele maradni, csak szomorúságot és sajnálatot kelt bennem, nem szerelmet. Két év telt el, és újra találkoztam vele. Egy gyönyörű nő sétált velem szemben az utcán, és a szívem kihagyott egy ütemet – felismertem benne a régi Monikát, akiért annak idején mindenki rajongott. Csinos ruhát viselt, haja göndören omlott a vállára. A két év alatt lefogyott, és a “csúnya kiskacsából” ismét királynő lett – egy királynő, aki két gyermekünket is felnevelte. Akkor értettem meg igazán, hogy a feleségemnek nem volt ideje vagy energiája arra, hogy magával törődjön – mindenét a családi otthon és a gyerekek nevelése kötötte le. Nem foglalkoztam azzal, mennyi energiát fektet ebbe – nem értettem, miért nem ápoltabb. Ha időnként magam maradtam az ikrekkel, két óra alatt elfáradtam. Ő pedig egész nap cipelte őket, rendet tartott otthon, főzött, aztán még velem is foglalkozott. Érthető, hogy ebben a hajtásban se manikűrre, se edzőteremre nem maradt ideje. Az ő testének idő kellett a regenerálódáshoz, nem pedig az én elvárásaimnak megfelelve azonnal visszamenni a terembe. Nem jártunk sehova, hogy szép ruhákat, ékszereket viseljen; otthon ezek kényelmetlenek… Én voltam az, aki nem hagyta, hogy megmutassa csodás megjelenését. Csak két év után voltam képes kívülről nézni a kapcsolatunkat – rájöttem, hogy végig ő vitte a hátán a családot, mégis soha semmivel nem vádolt, mindig szeretettel fogadott haza, nem neheztelt. Otthont teremtett nekem, én pedig túl későn jöttem rá, mekkora kincset veszítettem. Mindössze annyi kellett volna, hogy segítsek neki – így maradt volna ideje magára is. Igazi ostoba voltam, hogy elveszítettem ezt a drágaságot, és észre sem vettem. Annyira biztos voltam a saját igazamban, hogy nem törődtem az ő és a gyerekeink életével – mindent elrontottam. Most nézem őt, és visszaszeretném, de nem tudom, valaha megbocsát-e ezért az aljas dologért. Megpróbálok beszélni vele, újra elnyerni a bizalmát, legalább a gyerekeim miatt is – hisz már két év elveszett az életükből… Most sok csodálója van, de senkit nem enged közel magához – én voltam az, aki annyira megbántotta. Nem tudom, mit kezdjek ezzel a szégyennel és bűntudattal, miután rádöbbentem, mit tettem…

Képzeld, eltelt két év azóta a nap óta, és most ismét szembejött velem. Egy gyönyörű nő sétált előttem az Andrássy úton, és abban a pillanatban megállt bennem az ütő. Felismertem benne a volt feleségemet, Mártikát ő volt az, aki után mindegyik pasi megfordult.

Az esküvő után mintha kicserélték volna. A feleségemből hirtelen olyan nő lett, akinek a haja mindig zsíros volt, szakadt, bő pólókat hordott. Nem láttam rajta többé azokat a testhezálló ruhákat, nem volt benne semmi abból az igényességből, ami régen jellemezte. Elmaradt a smink, nem járt már kozmetikushoz, manikűrösről nem is beszélve. A sport pedig megszűnt létezni az életében, a szülés utáni pocak sem tűnt el, sőt a narancsbőr is látszott egyre jobban.

Ez a két év, amíg együtt laktunk, elváltoztatta. Hónapról hónapra, mintha mindig csak egyre nagyobb ruhadarabokat hordott volna. Ha megjegyeztem, hogy talán tükörbe kellene néznie, megsértődött és hallgatott. Már nem az volt, akibe annak idején beleszerettem. Régen Márti annyira szenvedélyes, vicces és jó nő volt minden haverom irigyelt, hogy ő az enyém. Most viszont nem keltett bennem semmit, csak szomorúságot. Nem inspirált, nem vonzott, csak sajnáltam.

Utolsó alkalommal, mikor láttam, egy elnyűtt, szürke póló volt rajta, amelyen ott voltak a tejesfoltok, laza otthoni rövidnadrág, a lábán jól látszott a narancsbőr, a haja rendezetlen, egy rozoga kontyban, az arca szomorú és fáradt, nagy karikákkal a szeme alatt.

Akkor este mondtam el neki, hogy nem bírom tovább, nem tudom szeretni így, csak szánalmat és szomorúságot érzek.

És két év telt el, mire újra láttam. Egy csodálatos nőt láttam magam előtt: szép ruha, hullámos, kiengedett haj, ragyogó mosoly. Azóta lefogyott, és újra igazi királynő lett, igazi nő, aki két gyönyörű gyereket nevelt fel velem.

És valamiért, csak ekkor értettem meg, mennyire nem volt ideje vagy ereje magára az elmúlt években. Minden energiáját arra fordította, hogy nekünk otthon kényelmes legyen, a gyerekekkel foglalkozzon. Én csak elfordultam tőle, nem láttam, mennyit küzd minden nap, és nem értettem, miért nincs ideje magával foglalkozni.

Amikor néha én maradtam otthon a fiúkkal hát, két óra alatt lemerültem. Ő meg egész nap velük volt, főzött, takarított, játszott velük, és még rám is jutott ideje. Persze, amikor ilyen hajtás van, hol jut idő egy manikűrre, sminkelni vagy fitneszterembe menni? A teste pedig, hát, szülés után mindenkinek idő kell, hogy regenerálódjon, miért is erőltettem rá, hogy azonnal menjen vissza sportolni?

Nem is járunk sehova, hogy kiöltözhetne, kicsinosíthatná magát, és otthon, gyerekek között ki vesz fel koktélruhát vagy ékszert? Hibáztam, hogy nem adtam lehetőséget, hogy megmutassa magát, hogy szép legyen elvártam a lehetetlent.

Csak két évvel később tudtam igazán kívülről ránézni mindarra, ami történt. Arra, hogy ebben az időszakban ő tartotta össze az egész családot, soha nem panaszkodott, mindig szeretettel fogadott haza a munka után, soha nem szólt vissza, mégis én voltam az, aki mindezt nem látta. Ő teremtette meg nekem az otthont, ahová öröm volt hazajönni, de ezt csak akkor ismertem fel, mikor már túl késő volt.

Semmit sem kellett volna tennem, csak segíteni neki, hogy legyen ideje egy kicsit önmagára is figyelni.

Egy igazi ostoba voltam, hogy nem értem fel az értékét, és olyan könnyen elengedtem magam mellett egy igazi kincset.

Annyira biztos voltam a magam igazában, hogy nem is foglalkoztam vele vagy a gyerekeinkkel, és mindent elrontottam.

Most csak nézem őt, és újra vissza akarom kapni, de nem tudom, valaha el tudja-e nekem felejteni mindazt, amit tettem. Megpróbálok beszélni vele, megpróbálok helyrehozni valamit a szemében, legalább azért, hogy ott lehessek a gyerekek életében mert már így is két év kimaradt az életükből…

Márti körül most sok férfi legyeskedik, figyelmesek vele, de nem enged igazán közel magához senkit úgy tűnik, én okoztam neki a legnagyobb fájdalmat. Most itt vagyok, ezzel a bűntudattal és szégyennel, és csak most értem igazán, mit veszítettem…