Képzeld, van ez a történet, és muszáj elmesélnem, mert annyira magyarosra átültetve olyan fordulatokat vett nálunk, hogy csak na.
Szóval, a Dorka körül már harmadik napja mindig nyüzsög egy egész sereg gyerek az iskolában. Híre ment ugyanis, hogy ő igazi jövőbelátó meg léleklátó, és mindenki tanácsért akar hozzá fordulni. Néha a wc-nél kapják el, máskor a menzán ülnek le az asztalához, hoznak neki sportszeletet, leckefüzeteket, meg más kis ajándékokat, amiket rejtélyes módon sosem fogad el.
Tetszik nekem ez a Sanyika az 5.b-ből sóhajtozva kérdezi egyszer egy osztálytársnője, Flóra szerinted lesz ebből valami komoly, vagy inkább felejtős?
Dorka bámul rá, közben kiflit majszol és teát szürcsöl: Nem ajánlanám. Sanyika csak elsőre tűnik aranyosnak, de valójában mindig az orrát piszkálja, aztán még meg is eszi a trutyit. Kaja biztos mindig lesz a háznál, ilyen formán, de hát erre nem alapítanám az életem… Nagyjából így is élnétek végig.
Jajj, undorító! Hát akkor mi van mondjuk Botival? Ő jó tanuló, meg gitározni is tanul…
Jaj, Flóra, a Boti a macskákat gyötri, érted? Konzerves dobozt köt a farkukra, aztán hajkurássza őket az udvaron. Nem lesz belőle rendes ember, sőt, iszákos is simán lesz.
Miért mondod ezt?
Hát, mondj nekem egy józan gitárost Amúgy is, minek ilyesmin gondolkodsz, élj még egy kicsit csak magadnak majd jönnek a fiúk! Inkább matematikából húzz fel magadat, és ne rágcsáld a körmöd, mert jönnek a bélférgek!
Ekkor odacsúszik Palkó a 4.c-ből: Nincsenek barátaim, mindenki kövérnek hív és senki nem hív el sehova közli, miközben arrébb löki Flórát, aki csúszik a padon végig.
Palkó, szerdán lesz beiratkozás birkózásra! Szólj a tesitanárnak, jelentkezz! Fogyni talán nem fogsz tőle, de cseszegetni legalább abbahagyják. És te is, ne tologasd a jövőbeli feleséged!
Aztán Dorka összeszedi a tálcáját és kiindul mosogatni. Fél füllel hallja, amint a földrajztanárnő, Kovácsné, a mosogató mellett úgy mintha csak úgy jött volna ajkára, megkérdi:
Dorka, szerinted idén menjek jogosítványt szerezni, vagy ráérek még jövőre is?
Hát nézze, Kovácsné, jogsit úgyse érdemes csinálni, ha nincs autó. Maguknál ugyan ott az öreg Lada apukától, de az nem ugyanaz, ugye?
Értem…talán…
Dorka csak forgatja a szemét: Adja el inkább azt a Lada nagybeteg szegényt, vegyen rajta biciklit meg rövidnadrágot, két hónap múlva úgyis munkába viszik majd. De igazából inkább vegyen fel lakáshitelt! Most kedvező a kamat, harmincöt évesen szülőkkel lakni már ciki na, ezt úgy mondom, mint aki tudja!
Tanárnő csak néz nagyokat, Dorka pedig bemegy kézimunka órára.
Miközben a többiek varróskészletet rendeznek, gombostűt keresnek, Dorka otthonról hozott nadrágot foltoz, bevesz egy szoknyát, végül horgol egy pár vastag zoknit, amit odaajándékoz a terhes technika tanárnőnek, mondván, várandósan jó, ha melegen tartja a lábát. Tanárnő azonnal ki is kéri magát rövid időre és rohan a gyógyszertárba tesztért. Másnap az egész osztály papa réteses tortát eszik, a tanárnő hálából hozta Dorkának.
Otthon is mindig ilyen furán viselkedik mostanában. Anyát leszidja, hogy miért kockás húsból csinálja a fasírtot, ő inkább rendes házi túrós tésztát gyúr. Este nem YouTube-ot néz, hanem a Három testőr-t olvassa és valakivel halkan beszélget közben. Apja csak les rá a monitor mögül, mire Dorka rászól: Apa, görbén ülsz! Egyébként is, lehetnél kicsit hasznosabb, például kivernéd a szőnyeget, nem a fura weboldalakat böngésznéd…
Az iskolában már mindenféle pletykák keringenek róla, tanárok aggódnak, pszichológust hívnak. Egyszer csak egy iskolai tanácsülésen kérdezi a pszichológus, Kálmán bácsi (hatalmas szemüveggel, trendi szakállal):
Dorka drága, bánt téged valaki az iskolában?
Az bánt, hogy az iskolának több millió forintot utaltak, mégis csak egy régi szekrényt meg két méter kötelet kaptunk a tornaterembe.
Mindenki a torna tanárra néz, aki kiment az ablakon megbeszélésre.
És, nincs barátod?
A barátság elég elvont dolog, válaszolja Dorka unottan, haját fonogatva ma még fogócskát játszunk a szünetben, de holnap ugyanaz a barátnőd mosogat nálad, amíg te adóvisszatérítést igényelsz.
Várj csak, milyen visszatérítésről, mosogatásról beszélsz? Ki mondta neked ezeket?
A barátnőm.
Na, meg is van a baj forrása! Meghívhatnád ide most?
Itt is van, mondja Dorka teljesen higgadtan, a tanári kar pedig dermedten ül.
Mi nem látjuk. Hogy hívják?
Gizella néni.
Hány éves?
Hetven.
És miket mesél ő még neked?
Azt, hogy fogat úgy kell mosni, hogy az ínytől kezded, hogy a kutya a házunk előtt nem vad, csak fél és éhes, hogy a rokonokat nem szabad elfelejteni. Meg hogy az önök lakásadóját rosszul számolták ki öt éve, kérjenek újraszámítást az önkormányzatnál, mert a piaci áron kellene fizetni, eddig a régi szerint csinálták…
A pszichológus jegyzetel ezerrel, külön be is jelöli az utolsót kétszer.
Ezután telefonálnak a szülőknek, akik mindketten dolgoznak épp.
Álljunk meg egy szóra! kiabál a telefonba Dorka apukája. Hát az én anyámat hívták Gizella néninek! Már tíz éve elhunyt!
A tanári szoba hirtelen megtelik suttogással, keresztet vetnek.
Pontosan, tíz éve, és azóta se mentünk ki hozzá a temetőbe. Minden benőtte a gaz, a kerítés is ferdén áll már Dorka duzzogva szól.
Hát, az az igazság, akartam menni, de mindig közbejött valami mormog az apa.
A beszélgetés itt véget ér.
Másnap a család tényleg kilátogat a Farkasréti temetőbe. Dorka sosem látta a nagymamát, csak az apja szűkszavú meséiből ismerte. A sírhelyet is alig találták meg, mert az egész temető mezővé változott az évek alatt.
Dorka vitt egy csokor sárga tulipánt, és belerakta egy elvágott műanyagpalackba. Apa rendbe tette a kerítést, anya kigyomlált.
Apa, nagymama azt mondja, hogy jó ember vagy, csak teljesen beletemetkeztél a munkába meg az internetbe, ezért nincs időd semmire, rám sem.
Apja elszégyellte magát, csak bólintott.
Azt mondja, igyekszünk változtatni megsimogatta Dorka fejét, aztán a sírkövön a fényképet is.
Most már nyugodt lesz, nem fog többet hozzám jönni, bár én nagyon fogom hiányolni. Olyan kedves volt, okos, mindig jókedvű.
Pontosan. A nagymama tényleg szeretett mindenkit, látott a szívekbe. Egyébként mondott-e még valami fontosat?
Még igen. Azt, hogy ez a te uborkás diétád marhaság. Ha fogyni akarsz, menj inkább az edzőterembe. Meg azt, hogy hülyeség volt devizaszámlát nyitni, előtte rendesen utána kellett volna számolni mindennek. És, hogy az a filléres beton, amit kiöntöttél a nyárikonyha alapjába…
Na, látod, ilyen nálunk az élet, amikor Dorka valósággal magyar sámánná válik, aztán mindenki helyére teszi a dolgokat.
