Egy hétvégi pasas kell, nem egy életre – ötvenkét évesen már túl jól berendezkedtem – ez az őszinte álláspontom.
„Ideje lenne összeköltöznünk.” „Miért?” „Hogy miért? Felnőtt emberek vagyunk.” „Pont ezért nem értem – minek.” Ha harmincévesen azt mondták volna, hogy ötvenkettősen a férfiakat kell leráznom, akik erőszakkal beköltöznének hozzám, azt hittem volna, a világ megbolondult. Fiatalon pont fordítva volt. Akkor a férfiak féltek az elköteleződéstől, a közös háztartástól és a jövőről szóló beszélgetésektől. Most meg valami elképesztő történik. Alig tölt egy férfi velem egy-két hónapot, máris előáll a furcsa ötlettel: egyesítsük a hűtőket, a kasszát, a lakásokat, a gondokat, a koszos zoknikat és a közös együttélés egyéb örömeit. De ami a legérdekesebb, az nem is ez. Hanem az, hogy egyikük sem tudta rendesen megmagyarázni, nekem személy szerint mire jó az egész.
Ilonának hívnak, ötvenkét éves vagyok. Tizenöt éve elvált. Felnőtt lányom van, saját lakásom, munkám, barátnőim, évente kétszer nyaralok, és olyan nyugodtan élek, hogy azt el sem hiszem. Esténként ehetek fagyit a dobozból, és nézhetek sorozatot hajnali kettőig. Hétvégén aludhatok ebédidőig. Hagyhatok egy bögrét az asztalon anélkül, hogy előadást hallgatnék a rendetlenségről. Nem kell pörköltet főznöm, ha nincs kedvem pörköltet főzni. És ami a legfontosabb: senki nem áll a lelkem fölött azzal a kérdéssel: „És mi lesz ma vacsorára?”
A probléma az, hogy a férfiak valamiért a függetlenségemet átmeneti félreértésnek tekintik, amit a jelenlétükkel mihamarabb ki kell javítani. Először csodálnak. Azt mondják, milyen független, érdekes és önálló vagyok. Aztán eltelik néhány hét, és kiderül, hogy a csodálatuk mögött rejtett szándék húzódott. Őszintén remélték, hogy ez a sok önállóság egyszer majd nekik is hasznot hajt.
Az első vészjelzés Lászlótól érkezett. László ötvennyolc volt, jól nézett ki, okos dolgokat mesélt az utazásokról, és még a szalvétát is használni tudta az étteremben, ami ötven fölött már komoly erénynek számít. Körülbelül egy hónapig jártunk. Minden rendben volt. Mozi, séták, kávézók, kirándulások. Aztán egy este odaszólt valamit, amitől a kávésbögrét visszatettem a csészealjra.
„Figyelj, nem jöhetnél hozzám munka után?” „Miért?” „Hát, főznél valamit.” Visszakérdeztem. „Mit főzzek?” „Vacsorát.”
Kiderült, hogy László belefáradt az egyedüllétbe. Nem lelkileg. Fizikailag. Nyomasztotta a hűtőszekrény, ami nem töltődött fel magától. Elkeserítette a tűzhely, ami nem főzött segítség nélkül. Aggasztotta a mosógép, ami miért is várta el az ember részvételét. Egy ponton rájöttem, hogy a férfi őszintén úgy tekint a kapcsolatra, mint a háztartási szolgáltatások kiszervezésére.
„László, miért nem főzöl magadnak?” Úgy nézett rám, mintha azt ajánlottam volna, hogy szívsebészeti beavatkozást végezzen saját magán. „Hát, te nő vagy.” Elképesztő érv. Rövid. Velős. Azonnal lezár minden kérdést. Különösen, ha az ember nem gondolkozik.
László után jött Sándor. Sándor ötvenöt volt. Sándor imádott panaszkodni a pénzéhes nőkre. Ez volt a kedvenc hobbija. Bármilyen beszélgetés hét perc után oda kanyarodott, hogyan próbálták kihasználni a pénzéért. Ez különösen mulatságosan hangzott egy olyan embertől, aki néhány egyetemistánál is öregebb autóval járt, és a szupermarket pénztáránál számolta a kis aprót.
A hatodik randin Sándor úgy döntött, meghív magához. „Gyere szombaton.” „Rendben.” „Csak útközben vegyél kaját.” „Milyet?” „Hát vacsorára.” „Azt akarod, hogy hozzam a kaját?” „Igen.” „Te mit csinálsz?” „Bebújlak.”
A mai napig azt hiszem, ezt az embert alulértékelt zseniként kezelték. Mert olyan randit kitalálni, ahol a nő megveszi az ételt, elhozza, megfőzi a vacsorát, és még meg is köszöni a meghívást, nem sokan képesek.
„Sándor, és a kajára való pénz?” „Minek?” „Hogyhogy minek?” „Neked van munkád.” Ekkor értettem meg, hogy a „pénzéhség” szót kizárólag másokra alkalmazza.
Az ilyen történetek után kezdtem észrevenni a mintát. A férfiaknak tetszett a lakásom. Tetszett a rend benne. Tetszett, hogy mindig van étel, tiszta törölköző, friss ágynemű és működő vízvezeték. Tetszett az életem. De valahogy a többségük biztos volt benne, hogy a kapcsolat kezdetével ezt a szolgáltatást ki kell terjesztenem, és elkezdeni kiszolgálni őket is.
A legviccesebb Viktor volt. Viktor nagyon gyorsan a közös életről kezdett beszélni. Mégpedig olyan lelkesedéssel, mint aki épp rátalált a kiadáscsökkentés tökéletes módjára.
„Képzeld, milyen olcsó lenne együtt élni.” Amikor egy férfi azzal kezdi a mondatot, hogy „olcsó”, az az én korosztályomban már számológép után kiált.
„Milyen értelemben?” „Egy hűtő. Egy net. Egy rezsi.” „Kinek olcsó?” „Nekünk.” Elmosolyodtam. „Viktor, te most hol laksz?” „Albérletben.” „Én meg?” „A sajátomban.” Itt hirtelen nagyon érdekessé vált a számtan. „Tehát nem fizetsz albérletet, beköltözöl hozzám, spórolsz, és boldog leszel?” „Hát igen.” „És hol van az én hasznom?” Erre a kérdésre a férfi elhallgatott. Kb. két percre. Látszott, hogy belül valami bonyolult gondolkodási folyamat zajlik. Olyan bonyolult, hogy választ végül nem is kaptam.
A legjobb Gáborral esett meg. Gábor hatvanegy volt. Nagyon rendes ember. Nagyon udvarias. Nagyon belefáradt a magányba.
„Nehéz egyedül.” Bólintottam megértően. „Nekem meg könnyű.” Meg is lepődött. Mert a férfiak általában más reakciót várnak. Részvétet. Szolidaritást. Közös sóvárgást a társ hiánya miatt. Amikor egy nő nyugodtan közli, hogy egyedül is jól van, a rendszer lefagy.
És itt jutunk el a fő kérdéshez, ami annyi férfit idegesít.
Tényleg kell nekem egy férfi.
De nem azért, hogy kivasaljam az ingeit. Nem azért, hogy kigőzöljem a nadrágját. Nem azért, hogy vasárnaponként levest főzzek. Nem azért, hogy előkeressem a zokniját a kanapé alól. Nem azért, hogy hallgassam a történeteit arról, miért nem tud bejelentkezni az orvoshoz.
Egy férfi kell a beszélgetéshez. Az utazásokhoz. A sétákhoz. A színházhoz. A nyaralásokhoz. A jó estékhez. Az intimitáshoz. Az érzelmekhez. Az örömhöz. De nem a konyhámba való bejelentkezéshez.
A férfiak nagyon megsértődnek ezen az állásponton. Neveztek már önzőnek. Elkényeztetettnek. Túl függetlennek. Azt mondták, nem tudok kapcsolatot építeni. De valahogy senki nem tudta megmagyarázni, miért kell a kapcsolatnak egy nő számára extra munkát jelentenie. Miért kap a férfi egy személyben társat, beszélgetőpartnert, szeretőt, háziasszonyt és szakácsot, a nőnek meg a jelenléte legyen a jutalom.
Néha úgy érzem, sok férfi egyszerűen nem vette észre, hogy megváltozott a világ. Még mindig a harminc évvel ezelőtti szabályok szerint élnek. Akkor a nőnek valóban könnyebb volt belemenni egy kényelmetlen házasságba, mint egyedül élni. Ma ez másképp van. A korombeli nők többségének van munkája, lakása, barátai, a gyerekek felnőttek, a hiteleket kifizették, az élet rendben van. És amikor feltűnik egy férfi, felmerül a nagyon egyszerű kérdés: jobb lesz tőle az életem?
Ha a válasz „nem”, akkor minek?
Szóval igen, őszintén kimondom. Egy hétvégi pasas kell. Az élethez már túl jól berendezkedtem. És tudjátok, mi a legelképesztőbb? Minden egyes alkalommal, amikor ezt a mondatot kimondom, a férfiak megsértődnek. Pedig ha belegondolnak, ez a legőszintébb bók, amit egy kapcsolat kaphat. Mert nem azért akarom látni magam mellett, mert nélküle nem boldogulok, hanem mert jó vele.
Együtt élni pedig azért, hogy valaki ingyen szakácsot, takarítónőt és életvezetési adminisztrátort kapjon? Bocsánat. Ezt a pozíciót tizenöt éve betöltöttem, és nem áll szándékomban újranyitni.
A pszichológus elemzése: Ötven év fölött sok nő először kerül abba a helyzetbe, hogy a kapcsolat nem szükségszerűség, hanem választás. Van lakásuk, jövedelmük, kapcsolataik és a korábbi házasságok tapasztalata. Ezért a fő kérdés „hogyan ne maradjak egyedül?”-ről átvált arra: „jobb lesz az életem ezzel az emberrel?”.
A konfliktus abból adódik, hogy a férfiak egy része továbbra is úgy tekint a közös életre, mint természetes cserére: a férfi adja a jelenlétét, a nő a gondoskodást és a háztartást. De a mai nők egyre gyakrabban mérik fel a valós előnyöket és költségeket. Ha a kapcsolat több erőforrást emészt fel, mint amennyi örömet hoz, a közös élet motivációja drasztikusan csökken.
A legfontosabb tanulság: az érett kapcsolatok ma egyre inkább nem a kölcsönös rászorultságra, hanem a kölcsönös kényelemre épülnek. És ha az egyik fél kényelmet nyer, a másik meg plusz terhet, az ilyen szövetség ritkán bizonyul tartósnak.
