Να ζεις με κάποιον «μισό-προμηθευτή» που δεν αξίζει το βάρος σου; Με τέτοιους κανέναν δεν μπορείς να ζήσεις, ούτε να τους αφήσεις να πολλαπλασιαστούν. Μου το είπε η γυναίκα όταν αρνήθηκα την πρότασή της.
Είσαι γυναίκα, είναι ο ρόλος σου, είναι φύση. απάντησα. Εσύ φυλάς τη φωτιά του σπιτιού.
Κι εσύ πρέπει να είσαι ο κερδιστής, αλλά λυπάμαι, είσαι μισόςπρομηθευτής. Γι αυτό δεν μπορείς να ζήσεις με τέτοιους και να τους αφήσεις να πολλαπλασιαστούν. απάντησε.
Τι εννοείς; Προτείνω «κανονικές» σχέσεις για ενήλικες. είπα.
Όχι, Μιχάλη. Σου προσφέρω μια πολύ βολική ζωή για σένα. είπε.
Είσαι γυναίκα, το σπίτι είναι φυσικό. αντιπαρέθεσα. Πού είναι ο κερδιστής; Ή το πατριάρχείο είναι τώρα 5050;
Μου «χτύπησε» ένα κούνος στα αυτιά. Μία φορά η γυναίκα αρνείται ήρεμα, χωρίς κλάνη· άλλη φορά σε κοιτάει σαν 54χρονο αγόρι που προσπαθεί να κάνει σκόπιμη απάτη. Το πιο ενοχλητικό δεν ήταν η άρνηση, αλλά ο τρόπος που το είπε, σαν το «5050» να είναι ένα διαγνωστικό σήμα που δικαιολογεί «απενεργοποίηση» των σχέσεων.
Με λένε Μιχάλης, είμαι 54 ετών. Διαζευσμένος, έχω μια κόρη που ζει μόνη της, τα παιδιά δεν παίρνουν πλέον επίδομα, η πρώην σύζυγος μένει σε άλλο διαμέρισμα και, κατά την άποψή μου, τα κάνει καλά. Μετά χρόνια που κουβαλούσα όλο το «οικογενειακό βάρος» επισκευές, δάνεια, διακοπές, αγορές, βίλες, ψυγεία, πλυντές κατάλαβα ότι δεν θέλω ξανά να μπω σε αυτό το «παιχνίδι» που λέγεται «ο άνδρας πρέπει». Δεν είμαι τυχερός, απλώς κουρασμένος να γίνομαι ανθρώπινος αυτόματος μηχανισμός «φέρνω, πληρώνω, επισκευάζω».
Γνώρισα την Ανθή σε έναν ελληνικό ιστό γνωριμιών. Έχει 49, είναι καλοφρονώντας, ήρεμη, έχει καλή δουλειά, χωρίς τις «απλήρωτες κλασικές» θυρές για πρώην κατσίκες και άγριους άντρεςκαταχθούμενους που σήμερα λέγονται «συμβουλές» για γυναίκες άνω των σαράντα. Αντάλλαξαμε μηνύματα για περίπου τρεις εβδομάδες, μετά ξεκινήσαμε βιντεοκλήσεις, συναντηθήκαμε σε καφετέριες, περπατήσαμε στα σοκάκια της Γλυφάδας και ένιωθα ότι τέλος βρήκα έναν ενήλικο, λογικό άνθρωπο που καταλαβαίνει πως στις ηλικίες μας οι σχέσεις δεν είναι «ιππότης τολμηρός», αλλά άνεση, ηρεμία και αμοιβαία ωφέλεια.
Τον ερχόμενο, το έκανα σαφές: στα 54 χρόνια μου δεν υπάρχει πια χώρος για ρομαντικές εκπλήξεις. Πες το όπως είναι: «Θέλω ήσυχες σχέσεις χωρίς εγκεφαλική εξάντληση, χωρίς την απαίτηση «απόδειξε αγάπη», χωρίς να βυθίζεις το πορτοφόλι μου σαν τσουλήθρα χρόνου». Είχα ξεκουραστεί. Αρκετά.
Αυτή άκουγε ήρεμα, κουνάει το κεφάλι, συμφωνεί σε κάποιες λεπτομέρειες, κι εγώ άρχισα να χαλαρώνω. Ήταν, όπως σκέφτηκα, μια ενήλικη γυναίκα που καταλαβαίνει ότι η σχέση είναι συνεργασία, όχι αναζήτηση χορηγού.
Ένα βράδυ ήμασταν στο διαμέρισμά της στην περιοχή του Νέου Πειραιά, μελάνιζα γυαλί και συζητούσαμε. Το θέμα κατευθύνθηκε αυτόματα στην κοινή ζωή.
«Κοίτα», είπα, «μπορούμε να ζούμε στο διαμέρισμά σου κι εγώ να ενοικιάζω το δικό μου».
«Και μετά;» ρώτησε ήρεμα.
«Τα έσοδα από το ενοίκιο πηγαίνουν στο κοινό μπαζάκι για τα ψώνια. Τα κοινόχρηστα μοιράζομαι μισόμισό. Τα τρόφιμα καθένας το δικό του ή μοιραζόμαστε. Όλα δίκαια».
Και τότε είδα την έκφραση της να αλλάζει. Δεν ήταν απότομη, ούτε δραματική, αλλά ένας ζεστός ενθουσιασμός έσβηνε, αντικαθιστώντας τον με κάτι πιο ψυχρό.
Άφησε το ποτήρι στο τραπέζι και ρώτησε:
«Άρα μου προτείνεις να ζήσω στο δικό σου σπίτι, να φροντίζω το σπίτι και να μοιραζόμαστε τα έξοδα;»
Δεν κατάλαβα αμέσως γιατί η αντίδραση.
«Και τι είναι τόσο άσχημο; Είμαστε ενήλικες».
Τότε ακούστηκε η φράση που με χτύπησε σαν ηλεκτρισμός:
«Να ζεις με μισόπρομηθευτή κάτω από την αξία μου».
«Τι;» ρώτησα, σκεπτόμενος αν άκουσα σωστά.
«Στην κυριολεξία, Μιχάλη. Ζήτησα το ίδιο και παλαιότερα».
Η φράση «με άτομα σαν εσένα» μίλησε σαν να υπήρχε μια ξεχωριστή κατηγορία ανίκανων, φθηνών, άβολων ανδρών.
Άρχισα να ενοχλώ.
«Προτείνω κανονικές σχέσεις για ενήλικες».
Αυτή χαμογέλησε.
«Όχι. Προσφέρεις μια υπερβολικά βολική ζωή για σένα».
Τότε η συζήτηση έγινε πιο έντονη. Δεν ζητούσα να με περιθάλψει. Δεν ήθελα αυτοκίνητα, δάνεια ή δωρεάν φαγητό. Απλώς μια δίκαια, ενήλικη συμφωνία.
Αλλά η Ανθή το έβλεπε διαφορετικά.
«Θες να ζήσεις στο διαμέρισμά μου, να ενοικιάζεις το δικό μου και να ζεις από αυτά τα χρήματα. Το σπιτικό θα γίνει δικό σου».
«Μα η γυναίκα είναι αυτή που φροντίζει το σπίτι», απάντησα.
«Τι είναι φυσικό; η ίδια δήλωσε η γυναίκα είναι η φύλακας του τζακιού». Γέλασε, αλλά το γέλιο ήταν κρύο.
«Έτσι, ετοιμάζω φαγητό, πλένω, καθαρίζω, δημιουργώ άνεση, ενώ εσύ απλώς θα υπάρχεις».
Ακόμη πιο έντονα, άνοιξε το «προσπερασμένο» όπλο:
«Πρέπει να είσαι κερδιστής, Μιχάλη. Αλλά λυπάμαι, είσαι μισόςπρομηθευτής. Γι’ αυτό δεν μπορείς να ζήσεις με τέτοιους και να πολλαπλασιάζονται».
«Τι σημαίνει αυτό;»
Έπιανε το ποτήρι της, το ήπιε αργά και πρόσθεσε:
«Δεν πρέπει να πολλαπλασιάζονται».
Μου έσπασαν το κεφάλι. Σε 54, ένιωθα σαν να με θεωρούν «απόβλητο γενετικό» που δεν αξίζει να «προλαγιάσει».
Κάλεσα το τελευταίο μου πιάτο, σηκώθηκα και φώναξα:
«Λοιπόν, θες χορηγό;»
Αυτή ανασήκωσε τους ώμους:
«Όχι. Θέλω έναν άντρα».
«Κι εγώ;»
«Είσαι αυτός που θέλει να βρει πιο άνετη θέση».
Αυτό μου έκοψε τη φλέβα. Είχα σκεφτεί ότι προτείνω ένα υγιές μοντέλο σχέσεων: οικονομική ισοτιμία χωρίς να βαραίνει τη γυναίκα με όλες τις δουλειές του σπιτιού. Η Ανθή όμως, σαν να είχε ζήσει παλιότερα το σενάριο, έβλεπε μόνο το ανισόρροπο κατανομή ρόλων: τα χρήματα ίσα, αλλά τα καθήκοντα στο σπίτι στην πλευρά της.
Μετά από λίγα λεπτά, η ατμόσφαιρα έσβηνε, το σεβασμό της αντίληψή μου εξαφάνιζε, και το κρίσιμο σημείο ήταν η απαξία. Παλιά οι γυναίκες τουλάχιστον έδειχναν εκτίμηση για την ειλικρίνεια του άντρα. Τώρα, αν δεν «τραβήξεις» τη γυναίκα με πλήρη οικονομική στήριξη, γίνεσαι αμέτοχος στην «λαγκαδόρο».
Αφού η Ανθή κέρδισε τις πιο υψηλές αποδόσεις από τη δουλειά της, έχει ενήλικο γιο, ξεχωριστό διαμέρισμα, ζει άνετα μόνη. Αλλά ο άνδρας πρέπει ακόμα να είναι «ο κερδιστής». Η εξίσωση ισότητας φτάνει μέχρι το σημείο που πρέπει να πληρώσει. Έφυγα της σαν δαίμονας, δεν αποχαιρετιστήκαμε, έβαλα τα ρούχα μου και έφυγα.
Καθ όλη τη διαδρομή, το «δεν μπορούν να πολλαπλασιαστούν» έπλεκε σαν τοχείο στο μυαλό μου. Ένιωθα σαν γενετικό σκουπίδι. Μετά από λίγες ώρες, άρχισα να σκεφτώ: ίσως δεν ήταν η φράση «5050» που την ενοχλούσε, αλλά το γεγονός ότι οι ρόλοι είχαν ήδη κατανεμηθεί.
Η γυναίκα ήταν το «σπίτι», εγώ η «βοήθεια». Οι σύγχρονες γυναίκες τρελαίνονται, ψάχνουν μόνο χρήματα, ζητούν χορηγούς. Αλλά μετά τα πενήντα, οι άνθρωποι ξέρουν καλά πότε είναι φθηνό να μπει κανείς σε μια «συμφωνία».
Κι το πιο εκνευριστικό; Η Ανθή δεν προσπάθησε να με κρατήσει. Δεν τηλεφώνησε, δεν έστειλε μήνυμα, δεν εξήγησε τίποτα. Απλώς έριξε τη διάγνωση και συνέχισε τη ζωή της.
Μέχρι και σήμερα σκέφτομαι: Μήπως ακόμα μπορεί κανείς να προτείνει έναν «ενήλικο» συμβιβασμό χωρίς να μετατραπεί σε άπληστο «χαζό»;
**Ψυχολογική ανάλυση**: Σε αυτή την ιστορία συγκρούονται δύο μοντέλα σχέσεων. Ο άνδρας βλέπει την προσφορά του «5050» ως λογική, αφού έχει κουραστεί από τον ρόλο του αέναου κερδιστή και χρηματοδότη. Ωστόσο, παραμένει το παραδοσιακό σκέψιμο ότι η εργασία του σπιτιού, η φροντίδα και το συναίσθημα πρέπει να είναι στην γυναίκα. Η γυναίκα αντιλαμβάνεται αμέσως την ανισότητα: οικονομική ισότητα αλλά έλλειψη ισότητας στις καθημερινές ευθύνες. Η ετικέτα «μισόςπρομηθευτής» κρύβει το φόβο να βρεθεί ξανά σε σχέση όπου η γυναίκα δαπανά περισσότερους πόρους από τον άντρα. Η αντίδραση του άνδρα προέρχεται από την αίσθηση ότι αποτιμάται η ανδρική του ταυτότητα και η εμπειρία του.
**Παρενάκλασμα** μια καλή δόση χιούμορ μπορεί να μετατρέψει το «πρόσθετο» σε «πρόσθεμα» και να κάνει το «σπίτι» λιγότερο βάρος και πιο σπιτικό για όλους.
