51 éves vagyok, és egy hónap alatt 9 randin voltam elvált 45+ nőkkel: miért vagyok még mindig egyedül
Amikor három éve elváltam, meg voltam győződve arról, hogy legfeljebb fél év és már új kapcsolatom lesz.
Van saját lakásom Zuglóban, stabil munkahelyem, nem iszom, nem keveredek zűrös dolgokba. Akkor negyvennyolc voltam, és őszintén hittem, hogy ilyen alapokkal egyedül nem maradok.
Most ötvenegy vagyok. És még mindig egy üres lakás vár rám esténként.
Nem azért, mert nem teszek érte. Ebben a hónapban összesen kilenc randin voltam nagyjából velem egykorú nőkkel negyvenöt és ötven pár évesek között. Mind elváltak, önállóak, tudják, mit akarnak az élettől legalábbis ezt írták a profiljukban.
Ez a kilenc találkozó egy nem túl kellemes igazságot világított meg: a dolog biztosan nem a külsőn vagy a koromon múlik. És nem is azért nehéz, mert a jók már foglaltak.
Egészen máshol van itt a gond.
Randi #1 A kérdőíves nő
Orsolya, negyvenhét, közgazdász. A fotókon kedves, ápolt, semmi szűrő, se nyuszifül. Ő írt rám először, csevegni könnyű volt vele.
Találkoztunk egy kávézóban. Pontosan érkezett, leült szemközt, zöld teát kért cukor nélkül. Rámosolyogtam:
Mesélj magadról, mi fontos számodra?
Orsolya nyugodtan elővette a telefonját, görgetett rajta egyet, majd azt mondta:
Hogy ne húzzuk az időt, készítettem egy listát. Azonnal tudnunk kell, illünk-e egymáshoz.
Megnyitotta a jegyzetet.
Első kérdés: közös kassza. Második: bevállalom-e az ő lakáshitelét. Harmadik: akarok-e még gyereket. Negyedik: hogy állok a költözéshez. Ötödik: mennyit adok a gyerekeimnek, és milyen gyakran találkozom a volt feleségemmel.
Egy órán keresztül becsülettel válaszoltam mindenre. Úgy éreztem magam, mint egy jelölt a férj pozícióra. Minden válaszom egy pipa a fejében vezetett táblázatban.
Amikor rákérdeztem az ő hobbijaira, legyintett:
Előbb legyen vége a listának, jó? Ez fontos.
Másfél óra után bezárta a telefonját, udvariasan biccentett, megköszönte a találkozót és eltűnt. Egy üzenet sem érkezett többé.
Valószínűleg elhasaltam a felvételin.
Randi #2 Az ex árnyékában
Emese, negyvennyolc, tanárnő. Kedves, melegszívű, mosolya olyan, mint aki sokat megélt, de nem keményedett meg. Abban maradtunk, sétálunk a Városligetben.
Jól beszélgettünk, míg szóba nem hoztam, hogy szeretek moziba járni.
Az exem utálta a filmeket, mondta azonnal. Szerinte butaság és időpocsékolás volt.
Később eszébe jutott, hogy szoktam főzni.
Ó, az exem még teát se főzött magának. Az szerinte női munka volt.
Ez mindig így ment: ahogy mondtam valamit, azonnal beállt az exférje mint láthatatlan fal közénk.
Autó? Az én exem félt vezetni. Lakás? Az enyém negyvenig anyunál lakott. Nyaralás? Mi sose utaztunk az exemmel zsugori volt.
Rá kellett jönnöm: neki nem én kellek. Csak egy összehasonlítási alap, hogy elmondhassa, miben vagyok más, mint a régi férje.
Társ nem kellett neki, csak egy anti-ex. Az pedig, hogy én ki vagyok igazából, már mellékes.
Randi #3 Az örök ex
Mária, negyvenkilenc éves, lakberendező. Elegáns, stílusos, harmonikus ékszerekkel és jó illattal. Belül örültem: na, végre egy normális, felnőtt nő!”
Az első fél óra baráti hangulatban telt, munkáról, városokról, könyvekről beszélgettünk. Aztán egyszer csak azt mondja:
Tudod, az exem is pont így beszélt. Aztán kiderült, csak üres szavak voltak.
És onnantól beindult a sorozat: Hogyan nem értékelte őt az exférje, hogyan használta ki, hogyan ígért, mit nem tartott be, hogyan vitte egyedül a családot.
Minden mondatomat összevetette az exszel:
Te szeretsz főzni? Az én exem is imádott. Egyszer sem főzött.
Szeretsz utazni? Az én exem is akart a kanapén, a TV előtt.
Próbáltam témát váltani, kérdeztem a projektjeiről, melyik városokban élt. De az ex ott ült az asztalnál, csak rendelés nélkül.
Így a harmadik kerékkel egy új kapcsolat elképzelhetetlen.
Randi #4 A szerelem luxus
Júlia, ötven, könyvelő. Nyugodt, rendezett, a hangja semleges. Találkoztunk egy metró melletti kávézóban.
Próbálkoztam viccekkel semmi csak egy értem. Meséltem egy vicces sztorit csak bólogatott, mintha pipálna egy jelentést.
Van valami hobbid? kérdeztem.
Munka.
És szabadidőben?
Alig van szabadidőm.
Valami, ami örömet okoz?
Takarítok otthon.
Semmi érzelem. Mintha belül rég takarékra kapcsolt volna mindent.
Óvatosan rákérdeztem:
Miért szeretnél most párkapcsolatot?
Júlia gondolkodás nélkül felelt:
Biztonságot akarok. Hogy legyen mellettem valaki megbízható.
És a szerelem?
Vállat vont, mintha csak egy muslica zavarná:
Ebben a korban a szerelem luxus. Az a lényeg, hogy kényelmes legyen.
Néztem rá, és rádöbbentem: ő nem embert keres, hanem stabil, funkcionális bútordarabot. Valami olyasmit, mint egy masszív szekrény: álljon, ne billegjen, ne romoljon el.
Én nem akarok szekrény lenni.
Randi #5 A checklistes nő
Katalin, ötvenegy, osztályvezető. Határozott járás, drága táska, tiszta tekintet. Ő választotta ki az éttermet, nem volt olcsó.
Azonnal kézbe vette az irányítást:
Nem játszom. Komoly kapcsolatot keresek. Készen állsz komoly kapcsolatra, vagy csak szórakozol?
Úgy éreztem magam, mint egy érettségiző, s feleltem:
Igen, készen állok.
Katalin biccentett és sorolni kezdte:
Férfi ne keressen kevesebbet, mint ő.
Évente kétszer utazzunk el közösen.
Tisztelje a karrierjét, ne kérje, hogy több gondot vállaljon otthon.
Három hónapon belül találkozzak már a felnőtt gyerekeivel.
Fogadjam el a baráti körét, szokásait és életritmusát.
A kell szó gyakrabban hangzott el, mint a nevem.
Figyeltem, és rájöttem, ebben az egész szerkezetben nekem, mint embernek nincs hely. Csak egy követelményeknek megfelelő férfi pozíció létezik.
Nem partneri kapcsolat, nem párbeszéd csak egy kisbetűs szerződés.
Randi #6 Apára van szükségem, nem férfira
Boglárka, negyvenhat, menedzser. Fiatalos ruhában, élénk manikűrrel, hangos kacajjal érkezett. A korábbiak után ez üdítő frissességnek tűnt.
Húsz perc múlva viszont kiderült, hogy ez a frissesség gyorsan megmentői igénybe megy át:
Értesz a háztartási gépekhez? Nálam folyton elromlik valami, én ehhez nulla vagyok.
Van autód? Néha el kéne vinni valahova.
Értesz a pénzügyekhez, adózáshoz? Utálom, majd segítesz?
Minden mondat mögött ott bújt: Csináld meg helyettem, oldd meg helyettem, vállald helyettem.
Tudod, nekem annyira hiányzik egy erős férfiváll, aki gondoskodik, intéz, felelősséget vállal. Én csak gyenge akarok lenni.
Félénken megjegyeztem:
Te felnőtt nő vagy, dolgozol, saját életed van, csomó mindent tudsz magad is.
Azonnal megsértődött:
Na tessék, tipikus férfiszemlélet! Nem is akartok rólunk gondoskodni.
Nála a gondoskodás élete teljes kényelmes kiszolgálását jelentette. Én viszont nem akarok apuka lenni egy felnőtt nőhöz.
Randi #7 Az örök áldozat
Rita, negyvenhat, könyvelő. Halk, visszahúzódó, kissé zárkózott nő. Megörültem: talán végre valaki elvárások és checklist nélkül.
Első húsz percben alig szólt. Aztán lassan beszédes lett vagyis inkább panaszos.
Elkezdte: hogyan hagyta ott a férje egy fiatalabb nőért, hogyan nevelte fel egyedül a gyerekeit, hogyan spórolt, hogyan volt mindig magára hagyva, hogyan sírt esténként.
Végtelen történet a szenvedésről, sérelmekről, csalódásról.
Annyit tettem a családért, mégis egyedül maradtam.
Feláldoztam a karrierem a férjem kényelméért, mégsem kapott egy köszönömöt sem.
Mindent odaadtam a gyerekeimért, most pedig nincs idejük rám.
Próbáltam támogatni, vigasztalni, de nem dialógus kellett neki, csak hogy valakinek kiöntse a fájdalmát akár egy ismeretlennek az interneten.
Az este végére kifacsartam éreztem magam, mint egy puhára facsart citrom. Mintha valaki telepakolta volna a vállaimat idegen kövekkel.
Randi #8 Az ellenőrző nő
Eszter, ötvenkettő, orvos. Pontos, ápolt, minden passzol rajta. Előre megérkezett a kávézóba, kiválasztott egy eldugott asztalt.
Kértem egy kapucsínót. Erre ő rögtön rávágta:
Jobb lett volna egy presszó. Ebben a korban a tej már nehezebb a gyomornak.
Mesélni kezdtem egy munkahelyi programhibás sztorit.
Várj csak, most azt mondtad, szerdán volt, de előtte keddről beszéltél a meeting kapcsán. Nem stimmel.
Egyszer megjegyeztem, hogy időnként éjfél körül fekszem le.
Ez helytelen. Ebben a korban már tizenegyig aludni kéne, máskülönben idegrendszeri problémáid lehetnek.
Minden szavamra reagált és helyesbített. Mintha belül futott volna egy szabályzat, mindenről tudjad, mi a helyes, egészséges.
Láttam magam előtt a jövőt: egy ember, aki mindent ellenőriz, mit eszem, mikor fekszem, kikkel találkozom, mire költök.
Ilyen egészséges életmódot nem kérek.
Randi #9 Tudom, mi a bajod
Zsuzsanna, ötvenhárom, pszichológus. Igazán reméltem: végre valaki, aki érti az érzések és határok működését.
A remény tizenöt percig tartott.
Azt mondtam:
Szeretem a csendet, nem kedvelem a hangos társaságokat.
Azonnal:
Tipikus introvertált, elkerülő kötődési típussal.
Megemlítettem, hogy három éve váltam el.
Három év sok. Biztosan közelségtől félsz.
Rendeltem egy steak-et.
Tipikus mondta mosolyogva , a vörös hús a belső bizonytalanság kompenzálása.
Minden mondatom diagnózis lett. Úgy éreztem magam, mintha egy bonyolult klinikai eset lennék terápián.
Az este végén azt írta:
Érdekes vagy, de úgy érzem, még nem állsz készen tudatos kapcsolatra.
Válaszoltam:
Talán igazad van.
És azon kaptam magam, hogy még vitatkozni sincs kedvem. Elfáradtam abba, hogy eset legyek.
Amikor hazaértem a kilencedik randi után, leültem egy bögre teával a konyhában, és végigpörgettem a fejemben az összes találkozót, mint egy filmszalagot.
Észrevettem: egyikük sem keresett valódi embert.
Egyesek azt keresték, ki passzol be a rendszerükbe. Mások az ellentétes férjet. Voltak, akik ingyenes terapeutára, szigorú apára vagy kényelmes bútordarabra vágytak. Volt, akinek kontrollálható alany, másnak érdekes elemzési eset kellett.
Mindegyiküknek megvolt a maga forgatókönyve, zárlatlan története, cipelős csomagja, amit valaki másra akartak rakni.
Egyiküknek sem kellett egyszerűen csak egy férfi hibákkal, félelmekkel, álmokkal.
Miért magányosak és mi köze ennek a korhoz?
Barátok mondják:
Ne egykorúakat keresgélj, próbálkozz fiatalabbakkal! Velük könnyebb.
Őszintén? Nem hiszem, hogy a gond a papírba írt szám.
Igen, negyvenöt fölött a legtöbbünk mögött ott van a válás, betegségek, adósságok, gyerekek, csalódások. Ez az élet rendje.
A baj nem a csomaggal van.
A baj az, hogy nem akarják maguk kibontani. Majd lesz valaki, aki helyet rak a múltbeli fájdalmaiknak: meggyógyít, pótol, elfeledtet.
Így lesz a meg akarlak ismerni helyett gyógyítsd be a régi sebeimet.
S mi, férfiak, jobbak vagyunk?
Nem lenne korrektség azt állítani, csak a nők mennek randizni cipekedve.
Nekem is ott a félelmem az újabb sikertelen házasságtól, makacsságom, szokásaim, fura rigolyáim sem éppen álom.
Csak éppen a férfiak sűrűbben elrejtik a poggyászt. Nem beszélnek órákon át a múlt sebeiről, nem írnak listákat, nem vallatnak. De attól még ott van.
Néha azt gondolom: talán a lényeg nem az, hogy negyvenöt fölött mindenki sérült, hanem hogy nem tudunk őszintén szembenézni ezzel:
Igen, velem sem könnyű. Igen, fájt. Igen, van mit feloldani és ez az én dolgom.
Kérdés azokhoz, akik nem először házasodtak
Egy hónap és kilenc randi: nem találtam meg az egyetlent. De rengeteg női és egy kicsit saját történetet is jobban átláttam.
Találkoztatok ilyen csomagokkal kapcsolatokban negyven felett?
Férfiként felismertétek egykori, jelenlegi párotokat ezekbe a képekbe? Hogy kezeltétek?
Nőként magatokra, barátnőitekre ismertek? Tényleg társat akartok vagy inkább megmentőt, apukát, bírót, hallgatóságot?
És a legnagyobb kérdés, ami nem hagy nyugodni: lehet-e negyvenöt fölött úgy új kapcsolatot teremteni, hogy a sebeinket magunk kezeljük, és nem akarjuk rátenni a másik vállára?
Írjatok, ti hogy látjátok. Talán a ti történeteitekkel kicsit közelebb jutunk ahhoz, hogy mi is történik velünk mindannyiunkkal.
