51 éves vagyok, és az elmúlt hónapban kilenc randim volt 45 feletti elvált nőkkel: miért vagyok mégis egyedül?
Amikor három éve elváltam, biztos voltam benne, hogy legfeljebb fél év, és újra kapcsolatban leszek.
Van saját lakásom, stabil munkám, nem iszom, nem keveredek kalandokba. Akkor 48 voltam, és őszintén hittem, hogy ilyen háttérrel nem maradok egyedül.
Most 51 vagyok. És még mindig üres lakásba térek haza.
Nem azért, mert nem próbálkozom. Csak ebben a hónapban kilenc randin voltam olyan nőkkel, akik hasonló korúak, 45-től kicsit több mint ötven évesek. Mind elváltak, önállók, pontosan tudják, mit akarnak az élettől legalábbis ezt írták az adatlapjukra.
Ez a kilenc találka nem külsőségekről, nem korról, nem arról szólt, hogy a jókat már elvitték.
A probléma valahol egészen máshol van.
Randi #1: A nő, aki jegyzetfüzettel érkezett
Mária, negyvenhét éves, közgazdász. A képen kedves, ápolt nő, nincsenek szűrők vagy cuki állatos pózok. Ő írt először, könnyű volt vele chatelni.
Egy kávézóban találkoztunk. Pontosan érkezett, szépen leült velem szemben, zöld teát kért cukor nélkül. Mosolyogtam:
Mesélj magadról, mivel töltöd a napjaidat?
Mária higgadtan elővette a telefonját, végigpörgette a kijelzőt, és így szólt:
Hogy ne vesztegessük az időt, készítettem egy listát kérdésekkel. Mindjárt kiderül, passzolunk-e egymáshoz.
És felnyitotta a jegyzetét.
Első: közös pénzügyek. Második: vállalom-e az ő lakáshitelét. Harmadik: akarok-e még gyereket. Negyedik: mennyire állnék költözéshez. Ötödik: mennyit adok a gyerekeimnek, mennyit találkozom a volt feleségemmel.
Egy órán keresztül becsülettel feleltem mindenre. Azt éreztem magamról, mint egy állásinterjún: a válaszaim csak egy-egy pipa voltak a fejében.
Amikor rákérdeztem az ő érdeklődésére, csak legyintett:
Haladjunk végig a listán, jó? Ez fontos.
Másfél óra után udvariasan elbúcsúzott és eltűnt, egy üzenet sem jött.
Úgy tűnik, nem mentem át a felvételin.
Randi #2: Az árnyékban élő múlt
Erzsébet, negyvennyolc, tanárnő. Kedves, meleg ember, mosolya olyan, mint aki sokat élt meg, de nem keseredett meg tőle. Egy nagy parkban sétáltunk.
Jól ment a beszélgetés, míg említettem, hogy szeretek moziba járni.
Az exférjem utálta a filmeket, szólalt meg azonnal. Szerinte csak ostobaság meg időpazarlás volt.
Később meséltem, hogy szoktam főzni.
Hú, az exem még egy teát sem tudott főzni magának. Minden női munka volt.
Folyton ott volt velünk az egykori férj, minden mondatomhoz odatette a magáét.
Autó? Az én volt férjem félt vezetni. Lakás? Az én exem negyvenig az anyjánál lakott. Nyaralás? Soha nem utaztunk, ő spórolós volt.
Rájöttem: számára nem emberként voltam jelen, hanem mérceként a múlt fájdalmaihoz. Nem én kellek, hanem az, aki mindenben ellentéte az előzőnek.
Randi #3: Az állandóan jelen lévő exférj
Jolán, negyvenkilenc, lakberendező. Csinos, stílusos, érezni a kifinomultságot: szép ékszerek, érdekes táska, könnyed parfüm. Belül felsóhajtottam: Na, végre egy normális, érett nő.
Az első félórában munkáról, utazásokról, könyvekről beszélgettünk. Kezdtem elengedni magam.
Aztán Jolán hirtelen ezt mondta:
Tudod, a volt férjem is mindig így nyilatkozott. Utána meg csak üres szavak voltak.
És elindult a sorozat: hogyan élt együtt azzal az emberrel. Hogy nem becsülte, kihasználta, hitegette, ő mégis tartotta a családot.
Minden mondatomat összevetette az exével:
Szeretsz főzni? Az én volt férjem is imádott. Egyszer sem főzött.
Szívesen utazol? Ő is akart. Kanapéról, a távkapcsolóval.
Próbáltam témát váltani, érdeklődtem az aktuális projektjeiről, de az ex ott ült velünk az asztalnál.
Harmadik kerék mellett nem lehet kapcsolatot építeni.
Randi #4: A szerelem luxus
Magdolna, ötven, könyvelő. Nyugodt, összeszedett, egyenletes hang. A metró melletti kávézóban találkoztunk.
Próbáltam viccelődni válasza mindig csak: Értem. Meséltem derűsebb történeteket csak bólintott, mintha jelentést értékelt volna.
Mivel foglalkozol szívesen? kérdeztem.
A munkámmal.
És szabadidőben?
Az szinte nincs.
Akkor valami, ami örömet okoz?
Rendet rakok otthon.
Semmi érzelem, semmi csillogás. Mintha magában mindent rég energiatakarékos üzemmódra kapcsolt volna.
Óvatosan rákérdeztem:
Miért keresel most kapcsolatot?
Magdolna azonnal válaszolt:
Stabilitást akarok. Legyen mellettem egy megbízható ember.
Mi a helyzet a szerelemmel?
Felvonta a vállát, mintha egy bosszantó légy kerülné:
Ebben a korban a szerelem luxus. A lényeg, hogy kényelmes legyen.
Néztem őt, és értettem: társat nem, inkább egy megbízható bútordarabot keres. Olyan szekrényt, ami áll, nem inog, nem megy tönkre.
Én nem akarok bútorrá válni.
Randi #5: A női ellenőrzőlista
Katalin, ötvenegy, osztályvezető. Magabiztos járás, drága táska, határozott tekintet. Éttermet ő választotta, nem olcsót.
Az irányítást rögtön magához vette:
Nem játszom. Komoly kapcsolatot keresek. Egyáltalán készen állsz egy ilyen formátumra, vagy csak szórakozol?
Úgy éreztem magam, mint egy gimnazista dolgozatírásnál, és azt válaszoltam:
Készen.
Katalin bólintott, sorolni kezdte:
a férfinak legalább annyit kell keresnie, mint ő;
évente minimum kétszer együtt kell nyaralni;
tisztelnie kell a karrierjét, soha ne kérje, hogy többet foglalkozzon az otthonnal;
három hónap után kész legyen találkozni a felnőtt gyerekeivel;
fogadja el a baráti körét, szokásait, életvitelét.
A kell szó sűrűbben hangzott el, mint a nevem.
Hallgattam, és egyre világosabb volt: ebben a konstrukcióban nekem nincs helyem. Csak a feltételeknek megfelelő férfi pozíció létezik.
Ez nem partnerség, nem párbeszéd szerződés apró betűs záradékokkal.
Randi #6: Nekem apa kell, nem férfi
Zsuzsa, negyvenhat, menedzser. Fiatalos ruha, feltűnő manikűr, hangos nevetés. Élénk, könnyed az előző találkák után üdítő változat.
De húsz perc alatt kiderült: a levegő gyorsan megváltáscímkévé válik.
Értesz a szereléshez? Nálam mindig elromlik valami, totál nem értek hozzá.
Van autód? Néha el kéne vinni valahová.
Értesz a pénzügyekhez? Utálom az adókat, segítenél, ugye?
Minden kérés mögött hallani lehetett: Csináld meg helyettem, vedd magadra, oldd meg.
Érted, nekem annyira hiányzik egy erős férfi a háznál. Hogy valaki helyettem gondolkodjon, felelősséget vállaljon. Én csak gyenge szeretnék lenni.
Óvatosan jeleztem:
De hát felnőtt nő vagy, munkád van, önálló vagy. Rengeteg mindent el tudsz intézni magad is.
Azonnal megsértődött:
Látod, ez tipikus férfi hozzáállás! Nem akartok rólunk gondoskodni.
Nála a gondoskodás teljes körű kiszolgálást jelentett de én nem szeretnék valakinek édesapja lenni újra.
Randi #7: Az örök áldozat
Ágnes, negyvenhat, könyvelő. Halk szavú, szerény, picit visszahúzódó. Megörültem neki: Talán most végre nem lesznek elvárások, listák.
Első húsz percben pár szavas válaszok. Később megindult pontosabban beindult nála az öntés.
Zúdult a történet: a férje elhagyta egy fiatalabbért, egyedül nevelte fel a gyerekeit, spórolt magán, senki nem segített, ő fáradt el, éjszakánként sírt.
Történet történet után a fájdalomról, igazságtalanságról, csalódásról.
Mindent megtettem a családért! És most mégis egyedül vagyok.
Feladtam a szakmámat, hogy neki jó legyen! Még csak meg sem köszönte.
Mindent a gyerekeimnek adtam, most már fel sem hívnak.
Próbáltam támogatni, valami melegséget mondani. De neki nem társalkodó kellett, hanem valaki akárki , aki végighallgatja a fájdalmát.
Az este végére úgy éreztem magam, mint akire ráborították valaki más batyuját, és azt mondták: Vigyed haza.
Randi #8: A kontrolláló nő
Vera, ötvenkettő, orvos. Pontos, pedáns, minden klappol rajta. Kávézóban találkoztunk, előbb érkezett, sarokasztalt nézett ki.
Kértem egy kapucsínót. Vera azonnal:
Jobb lenne egy hosszú kávé. Ebben a korban a tej nehéz a gyomornak.
Elmeséltem, hogy munkahelyen összeomlott a rendszer.
Várj vágott közbe , azt mondtad, szerdán volt. De előtte még arról volt szó, hogy kedden volt értekezlet. Itt valami nem stimmel.
Megjegyeztem, néha éjfél után fekszem le.
Nem helyes. Ebben a korban tizenegyig ágyban kell lenni, különben a szervezet sínyli meg.
Minden mondatomat korrigálta, mintha fejben egy protokollt futtatna: milyen kávétól, alvásritmusig mindenről szabálya volt.
Láttam magam előtt a jövőt: valaki, aki mindent ellenőriz mit eszem, mikor fekszem, kikkel beszélek, mire költök.
Ilyen egészség-tudatos életet nem kérek.
Randi #9: Tudom, mi a bajod
Emese, ötvenhárom, pszichológus. Épp őtől reméltem: talán végre valaki, aki érti az érzéseket, a határokat.
A reményeim tizenöt percig tartottak.
Elmondtam:
Szeretem a csendet, a nagy társaságokat nem igazán.
Ő rögtön:
Kerülő kötődési típusú introvertált vagy.
Felemlítettem, hogy három éve váltam el.
Három év? Akkor félsz az intimitástól.
Steaket kértem.
Tipikus, mosolyogott , vörös hús mint önbizalomhiány kompenzációja.
Minden szavamat diagnózisra cserélte. Olyan voltam, mint klinikai eset egy rendelésen, nem férfi egy randin.
Vége felé ezt írta:
Érdekes vagy, de szerintem nem állsz készen komoly kapcsolatra.
Azt válaszoltam:
Lehet, igazad van.
És rájöttem: már vitatkozni sincs kedvem. Belefáradtam abba, hogy eset legyek.
Azon az estén, mikor a kilencedik randiról hazatértem, leültem egy bögre teával a konyhában, és végigpörgettem a fejemben mind a kilenc találkozást.
Rájöttem: egyikük sem embert keresett igazán.
Volt, aki checklistet töltött; volt, aki a volt férj ellentétét; valaki csak hallgatót, valaki meg szigorú apát, kényelmes bútort, kontrollálható élőlényt vagy elemzésre alkalmas esetet.
Mindegyiknél külön forgatókönyv, be nem zárt múlt, cipelni való málha.
Senki sem keresett egyszerűen csak egy férfit önmagáért, hibáival, álmaival, félelmeivel.
Miért maradunk egyedül és mi köze a korhoz?
Barátaim mondják:
Ne a kortársaid közt keresgélj, nézz fiatalabbak felé! Velük könnyebb.
Őszintén? Nem hiszem, hogy a gond a születési dátumon múlik.
Persze, 45 után szinte mindenki mögött ott a válás, betegségek, hitelek, gyerekek, csalódások. Ez az élet, természetes.
A gond nem a csomaggal van.
Az a gond, ha valaki azt várja, hogy más kipakolja, rendbe teszi helyette. Hogy majd jön valaki, kisimít, gyógyít, kompenzál, elhallgattatja a régit.
Így aztán nem megismerni akarlak, hanem gyógyítsd be a sebeimet történik.
És mi, férfiak, jobbak vagyunk?
Őszinte lenne azt mondani, hogy csak a nők randiznak sérelmekkel.
Nekem is vannak félelmeim: hogy újra elrontom, a makacsságom, berögződéseim, furcsaságaim én sem vagyok egyszerű.
Csak a férfiak ezt gyakrabban titkolják. Nem beszélik ki órákig, nem írnak ellenőrzőlistákat vagy interjút rendeznek, de attól még ott a puttony.
Néha úgy gondolom: nem az a baj, hogy mindenki sérült 45 után, hanem hogy nem tanultunk meg őszintén magunknak bevallani:
Nehéz vagyok, fáj bennem valami, van mit rendbe tennem de ez az én feladatom.
Kérdés azoknak, akik szintén voltak már elváltak
Egy hónap és kilenc randi után nem találtam az igazit. De számtalan női történetet láttam és a férfi magamat is jobban látom.
Találkoztatok már ilyen csomagokkal a 45 utáni randizásban?
Ha férfi vagy ismerős valamelyik helyzet a korábbi vagy mostani párjaidról? Hogy élted túl?
Ha nő vagy magadra, barátnődre ismersz? Tényleg társat akarsz, vagy inkább mentőangyalt, apát, bírát, közönséget?
És a fő kérdés, ami nem hagy nyugodni: vajon lehetséges-e 45 felett új alapokra építeni egy kapcsolatot ha őszintén vállaljuk a sebeket, és nem akarjuk másra terhelni?
Írjátok meg, nálatok ez hogyan néz ki! Talán épp a ti történeteitek mutatják meg, mi zajlik bennünk, közöttünk.
