Nyolc éven át éltem házasságban a férjemmel komolyan, azt hittem, teljesen normális ember. Aztán amikor elindult a válás, egy pillanat alatt előbújt belőle minden penész és romlottság. Most már igazán csodálkozom, hogyan tölthettem el vele ennyi évet, de legalább sikerült lerázni.
Egy évet jártunk, mielőtt összekötöttük volna az életünket így kilenc évig voltunk együtt. Hát, ennyi idő alatt persze mindenféle megesett. Veszekedés, kibékülés, néha jó hangulat, néha katasztrófa. Én pedig naivan hittem, hogy ez a házasság, mindenhol ezt csinálják. Szüleim ötven éve nyomják együtt, náluk is akadt egy s más, mégis egyben van a banda.
Nekünk is van egy közös gyerekünk a fiunk, most hatéves. A válásnál öt volt. Az exférjem a gyereknevelésben annyit segített, mint egy szál krumpli a pálinkafőzésben: Még kicsi majd ha nagyobb lesz mondogatta, és ígérgetett fűt-fát. Na persze.
A házimunka nála szintén mumus volt. Azt az egy-két tányért még elmosogatja, néha kiviszi a szemetet, de ennyi. Az anyja szerint egy férfinak nem való a házimunka, az asszony dolga mind. Még jó, hogy az anyóson csak háromszor kellett átesni egy évben, mert szerencsére másik városban lakik. Nekem ennyi is sok volt: jött, intézkedett, leszidott mindenkit, és rám zúdította a családi hagyományokat, amitől nálunk mindig garantált volt egy elegáns családi csetepaté.
A legjobban az agyamat az eltartó és házi tűzhely őrzője témáival borította ki. A családi kasszát főleg én tartottam egyben, mivel az én fizetésem valahogy forintban is jóval több volt, mint az övé bármikor. Ki itt a mamutvadász és ki a fakanál-forgató, azt még a Néprajzi Múzeumban sem tudnák biztosan megfejteni.
Az utolsó év az már tényleg a kabaré kategória volt. A nagy férjem munkája eltűnt, mint Arany János borospohara egy irodalmi esten. A pandémia alatt a cége még a fedélzeten maradt, már-már fellélegeztem, hogy túl vagyunk a nehezén, erre úgy elsüllyedt, mint Titanic a Dunában. Mindenkit kirúgtak. Az uram nekiállt állást keresni.
De hát, hol a pénz kevés, hol messze van, hol nincs tapasztalatom, ezek is olyan gyanúsak. Így ment hónapokon át a nagy állásvadászat én meg kettes műszakban nyomtam: reggel dolgozni, aztán rohanás oviba a gyerekért, hazafutás, főzés, takarítás. A férjemnek persze nem volt ideje a háztartásra, hisz örök keresésben volt, önéletrajzot írt, meg interjúkra masírozott (vagy csak elhúzta a időt, ki tudja).
Nem mintha örültem volna annak a koszlott élethelyzetnek. Kezdtem egyre többet kiabálni, néha már ajtót is csapkodtam, olykor a barátnőmnél aludtam, csak hogy ne kelljen szembenézni ezzel a varázslóval, aki jobban értett a munka elkerüléséhez, mint bármelyik magyar politikus az évértékelőhöz. Kaptam még tőle egy utolsó nagy esélyt, de a férjem azt is nagyvonalúan nem használta ki.
Végül meguntam. Pakoltam a cókmókját, kihajítottam a saját lakásomból (amit mellesleg a szüleimtől kaptam ajándékba még a házasság előtt), és beadta a válókeresetet. Ő próbált még visszakuncsorogni, de nekem az energiatartályom annyira üres volt, mint a magyar egészségügy pénztára, így már nem volt kedvem elhinni az újabb szép szavakat.
Elváltunk de a volt férjem és az anyja azóta is szakmányban hordják rám az iszapot, mintha ez lenne a hobbijuk. Hogy a családja előtt úgy beszéltek rólam, mint egy utolsó senkiről, az sehol sem fáj már nem kellenek nekem azok az emberek. Viszont az ex még a szüleimet is felhívogatta mindenféle zagyvaságokkal, pedig az én édesanyám és apám már nem ebben a korban akar újabb idegbajt szedni.
Aztán, miközben dolgoztam, az ex a maradék kulcsával besétált a lakásomba (okos voltam, nem cseréltem zárat), és simán elvitte a laptopomat, télikabátomat, mikrót meg némi aranyékszert. Nyilván se blokk, se papír semmiről csókolom, rendőrség. Szavam sem lehet, de legalább most mindenki látja, miféle ember volt. Na, ezt benéztem, a kulcsot rögtön el kellett volna vennem, csak hát ki gondolta volna rá, hogy ilyen kreatív.
A csattanó viszont bíróságon jött, mikor a gyerektartás miatt szóba került a kisfiúnk. Az ex előadta, hogy ő szeretné a DNS-tesztet, mert nem is hiszi el, hogy tőle van a gyerek! Én viszont azt mondtam: Rendben! Nem tőled van, gratulálok! ott olyan arcot vágtak az ex meg az anyja, hogy majdnem tapsoltam. Persze csak álszentségből mondtam, de az az arckifejezés minden forintot megért!
A bíróság végül törölte az apaságot a születési anyakönyvből én pedig teljesen felszabadultam. Hallottam már olyan sztorikat, hogy ezek a volt apukák mindenfelé korlátozzák az anyákat, fenyegetik őket, meg mindent ellenőriznek. Nálam viszont elszabadult a pálya az ex egy életre akkora ajándékot adott, hogy azt minden karácsonykor visszaidézem.
Mindenki tudja, aki kicsit is lát a szemével, hogy a gyerek úgy néz ki, mint az apja, mégis, papíron most már szabad vagyok tőle és a csodás exanyósomtól, akik így végre nem piszkálhatnak, nem láthatják a kisfiamat és csak ennyit szerettem volna. Semmi pénzt, semmi segítséget nem kérek tőlük, éppen elég volt belőlük ennyi időre.
