41 éves vagyok, és 22 éves korom óta vagyok házas a férjemmel. Két hónappal ezelőtt elkezdtem gondolkodni valamin, amit korábban soha nem mertem volna kimondani: azt hiszem, hogy

41 éves vagyok, és 22 éves korom óta vagyok házas a férjemmel. Két hónapja kezdett motoszkálni bennem egy gondolat, amit addig még sosem mondtam ki: talán sosem szerettem bele igazán abba a férfiba, akit a férjemnek hívok legalábbis nem úgy, ahogyan mások beszélnek a szerelemről. Egy átlagos este volt ültem a nappaliban, néztem a tévét, amikor feltettem magamnak a kérdést: miért nem éreztem soha azt a bizonyos gyomorban repkedő pillangót, az izgatott, édes várakozást, hogy láthassam és megölelhessem a másikat? Míg ezen gondolkodtam, úgy tűnt, mintha minden a helyére kerülne.
Nehéz családból származom. Apám sokat ivott, gyakran részegen jött haza, a pénzét italra költötte, és sokszor volt balhé. Anyám házakat takarított, hogy kipótolja azt, amit apám nem adott haza. Veszekedés, fáradtság és feszültség töltötte ki a gyerekkoromat. Tinédzserként egyetlen vágyam volt: kiszabadulni otthonról, legyen saját helyem, nyugodtan aludni, reggel ne ébredjek kiabálásra. Nem vágytam szerelemre csak a menekülésre.
Amikor megismertem a férjemet, 22 voltam, ő pedig tíz évvel idősebb. Egy hónappal az első randink után már arról beszélt, hogy összeköltözünk, hogy mellettem akar lenni, hogy komolyan gondolja velem. Nem gondolkodtam azon, szerelmes vagyok-e. Menekülési lehetőséget láttam új életremény a régi helyett. Gyorsan igent mondtam. Összepakoltam, eljöttem otthonról. Nem volt hosszas tépelődés, sem mély kétely csak az erős vágy, hogy elmeneküljek.
Azt nem mondhatom, hogy rossz életem volt. A férjem jó ember dolgos, felelősségteljes. Mindig volt mit ennünk, mindig ki tudtuk fizetni az albérletet, sőt, később saját lakást is vettünk. Rajong a gyerekeinkért, mindenről gondoskodik. Sosem volt rá okom, hogy megcsalással vagy veszekedéssel vádoljam. Kívülről nézve a házasságom tökéletesnek tűnik. Talán ezért is zavar ennyire, hogy ürességet érzek.
Szeretem őt. Tisztelem. Hálás vagyok neki sok mindenért. Nyugalmat, biztonságot ad. De ha visszanézek, rájövök, hogy azt a szenvedélyes, mindent elsöprő szerelmet, amiről más nők beszélnek, sosem éreztem iránta. Soha nem voltam féltékeny, soha nem féltem igazán elveszíteni, sosem vártam izgatottan haza. Ami köztünk van az inkább megszokás, társaság, megbecsülés de tűz nem igazán.
Nem gondolkodom váláson. Nem keresek másik embert. Nem akarom szétrombolni a családunkat. Egyszerűen csak kimondok valamit, amit sokáig nem mertem: lehet, hogy az, amit szerelemnek hittem, valójában menekülés, biztonság, vágy a nyugalomra volt egy nehéz gyermekkor után. És most, 41 évesen, felnőtt gyerekekkel, rendezett otthonban világos ez számomra.
Néha bűntudatom van ezekért a gondolatokért. Azt kérdezem magamtól: Hogy mered megkérdőjelezni azt, amitől biztos alapot kaptál? Ugyanakkor úgy érzem, becsületesebb őszintén kimondani. Talán én máshogy szeretek. Lehet, hogy az élet előbb meg kellett tanítson túlélni, csak utána szeretni. Nem tudom. Csak azt tudom, hogy ez a gondolat rég eltemetett érzéseket bolygatott meg bennem, amiket még az a kislány hordozott, aki csak menekülni akart.
Mit tennétek a helyemben?
Szeretnék tanácsot kapni… Talán a felismerés, hogy őszintén kell szembenéznünk magunkkal és a múltunkkal, segít abban, hogy egyszer igazán megtaláljuk a saját utunkat még ha az nem is pont olyan, mint amit a mesékben hallottunk.