A bosszantó szomszédasszony – Ne nyúlj a lencséimhez! – kiabált a volt barátnő. – Nézd csak a saját szemed világát! Azt hiszed, nem látom, kire meresztgeted a szemed? – Nahát, csak nem féltékeny vagy? – csodálkozott Tamara néni. – No, hát kire vetetted ki a hálódat! Tudom már, mit kapsz tőlem karácsonyra: egy ajakfelhúzó gépet! – Inkább magadnak tartanád meg! – vágott vissza Lüda. – Vagy a te ajkaidon már egyik masina sem segít? Azt hiszed, én nem látom? Tami néni lelógatta a lábát az öreg ágyáról és ment az otthoni ikonfalhoz reggeli imát mondani. Nem mondható, hogy különösebben vallásos lett volna: persze, létezik ott fenn valami – valakinek csak vezetni kell ezt az egészet! Hogy ki az, az viszont rejtély maradt. Ennek az irányító erőnek mindenféle nevet adtak: világmindenség, mindennek a kezdete, vagy éppen a Jóisten! Igen, a rendes fehér szakállú, glóriás nagypapa, aki egy felhőn ül, és minden emberre gondol valahol a Földön. Tamara néni életkora már rég átlépte a második félidőt, és közelített a hetvenhez. Ebben a korban nem jó Istennel összeveszni: ha nincs, a hívő nem veszít semmit. De ha van, a hitetlen mindent elveszt. A reggeli szertartás végén Tami néni még hozzátett pár saját szót is: hát persze! Így teljes lett a rituálé, a lelke is könnyebb lett – kezdődhetett az új nap. Tamara néni életében két igazi baj volt. Na, nem találjátok ki – nem, se nem kátyúk, se nem részegesek: az túl elcsépelt! Az egyik Lüda szomszédasszony volt, a másik meg az ő, Tami néni unokái. Az unokákkal világos volt: mai generáció, semmit sem akar csinálni. De rájuk legalább ott vannak a szüleik: hadd küzdjenek velük. Na de mihez kezdjen Lüda nénivel – az már rejtély! Az megklasszikus módon rágta az idegeit a szomszédnak! Ez csak a filmekben megható, ahogy például egy Kern András és egy Pogány Judit civakodik! Az életben nem annyira szimpatikus, főleg, ha ok nélkül belekötnek az emberbe. Tami néninek volt egy barátja is, akit mindenki Mopedes Petinek hívott. Hivatalosan: Péter bácsi, vagyis Kozár Péter – de ez a faluban ilyen! A becenév eredetét könnyű kitalálni: fiatalkorában Péter bácsi imádott mopedozni – így maradt rajta a Mopedes. Régen családostul barátkoztak: a Mopedes, a felesége Nusi, Tami néni a férjével. De a másik két öreg párja már a temetőben nyugszik. Tami néni továbbra is barátkozott a Mopedessel: iskolás koruk óta ismerték egymást, jó barát volt az öreg Peti. Iskolában hárman voltak jóban: ő, Peti és Lüda – akkor még jól megfértek egymás mellett. Csak tiszta barátság volt, flörtnek nyoma sem. Mindenhova hármasban mentek: középen a mackós kavalér, két oldalán a csinos lányok karolva – akár egy kétfülű csésze. Az évek során a barátság megváltozott, pontosabban megszűnt: előbb ellenszenv lett belőle Lüda néni részéről, végül kifejezett gyűlölet. Mint a mesében: mintha valaki kicserélte volna Lüdát! Ez a férje halála után történt, addig egész jól elvoltak. Persze, az idő mindenkit megváltoztat: akiben volt irigység, az szét is feszíthette. Talán Tomiéknál is ez történt: a falusi asszonyok már csak ilyenek, nem mintha a férfiak jobbak lennének. És hát akadt is mire irigykedni. Először is, Tomka bár túl volt a hatvanon, még mindig csinos volt, míg Lüda idővel debella lett: asszonyom, hol legyen a dereka? Szóval bizony alulmaradt mellette. Másodszor, közös iskolás barátjuk, mostanában a fürgébb Tamarával többet nevetgélt, mint Lüdával: majdnem összeért a két ősz fej a beszélgetésben. Lüda viszont száraz, rövid válaszokat kapott csak. Peti is gyakrabban ugrott be Tomihoz, míg Lüdának külön kellett hívogatnia… Lehet, hogy nem annyira okos, mint a bosszantó Tomka. És a humorral is hadilábon áll! Peti pedig mindig szeretett nevetgélni. A magyarban is van erre jó szó: „csipkelődik” – ezt kezdte el mostanában Lüda, mindig kitalálva valami apró kifogást. Először az lett baj, hogy Tomka vécéje rossz helyen van, és büdöset áraszt! – A te klotyódból húz a szag! – közölte Lüda néni. – Na ne! Ott áll az már száz éve, most szúrt csak szemet? – csodálkozott Tami néni, és nem hagyta magát: – Úgyis, a szemlencsédet is ingyen kaptad a TB-től! Azt hiszed, kapsz bármi jót ingyen? – Ne szólj a lencséimhez! – kiáltotta a volt barátnő. – Azt nézd, te hová legelteted a szemed! Azt hiszed, nem veszem észre? – Féltékeny vagy, vagy mi? – kérdezett vissza Tami néni. – Már tudom, mit kapsz karácsonyra: ajakfelhúzó gépet! – Tartsd csak meg magadnak! – fricskázott Lüda. – Vagy már neked sem segít semmi? Azt hiszed, nem látom? Bizony látod, látod, te… Anyám! Ez nem egyszer, nem kétszer történt már. Petinek is panaszkodott Tami néni, ő azt tanácsolta, temessék be a vécét! Csináljanak újat a házban. Tami néni gyerekei összefogtak, házba hozták az új vécét, a régit barát Peti temette be. Lüda, pihenhetsz – új formátum, új aromák! Ja, ahhoz képest: most az derült ki, hogy Tomkáék unokái leszedték Lüda körtefájának gyümölcsét, mert az ágak átlógtak a szomszéd kertbe. – Azt hitték, a miénk! – próbálta menteni a helyzetet Tamara, bár szerinte senki nem nyúlt a körtéhez. – Látod, a te tyúkjaid is az én ágyásomban kapirgálnak, én mégsem szólok! – A tyúk buta jószág, egy szóval: broiler vagy tojó! – szólt rá Lüda néni – Az unokákat viszont nevelni kell, nagymama! Nem napestig vihorászni a pasikkal! Szóval újra kezdődött minden! Megint Peti került szóba… A körteügy lecsengett, de most Tomka akadt ki a szomszéd tyúkjaira: tényleg rájártak az ágyásokra. Idén Lüda néninek új tyúkfajtája lett, tavaly még nem így volt. De a tyúk – mit csinál? Kapar, bont minden veteményt. A kérésre, hogy tartsa a csirkéket a saját portáján, csak rosszindulatúan elmosolyodott: na és, mit csinálsz velem? Persze lehetett volna demonstratív módon két tyúkot megsütni, de jólelkű Tami néni ilyet nem tett. Ekkor derék és fifikás barátja, Peti, neten talált ötletet: éjjel tojásokat dugni a szomszéd kertjébe, reggel összegyűjteni – mintha a tyúkok tojták volna. És tudjátok, bevált: köszi, internet – végre valamire jó is vagy! Lüda néni döbbenten bámulta, ahogy Tami néni egy tál tojással vonult vissza a házba. Mondani sem kell, többet a tyúkok nem jelentek meg az idegen ágyásokon. Na, most már kibékülünk, Lüda? Sértődni már nincs is min! Dehogynem! Most meg a füst zavarta, ami a nyitott nyári konyhából szállt át, ahogy Tami néni főzött. Na persze, tegnap még nem zavarta, ma meg már igen! És lehet, engem zavar a sült hús illata! Talán vegetáriánus vagyok! Egyébként a Parlament is hozott törvényt a tűzrakásról! – Hol láttál te grillt? – próbált hatni rá Tamara. – Néha töröld meg a szemüveget, precíz kisasszony! Tamara néni békés, türelmes asszony volt, de most már elfogyott a türelme. A szomszéd egyszerűen „rágódott”, ahogyan mondani szokták! Egyszerűen nem volt békén hagyás Lüdától… – Talán oda kéne adni kutatni, tapasztalni! – gondolkodott hangosan Tamara, miközben Petiékkel teázott. – Egyszer még felfal nyersen! Tényleg lesoványodott, megviselte a mindennapi civódás. – Megfúlna! Márpedig én ezt nem hagyom! – ígérte Peti. – Van egy jobb ötletem! Néhány nap múlva, szép reggelen, Tami néni egyszer csak zeneszót hallott: – Tami, Tami, gyere ki a házból! Az ajtónál boldog Peti állt: saját kezével javított öreg mopedjén – Mopedes Peti újra akcióban! – Tudod, miért voltam olyan levert? – kezdte Peti bácsi – Mert nem volt rendben a mopedem! Na, jössz velem, szépség, motorozni? Pattanj fel, idézzük meg a fiatal éveket! Tami néni fel is ugrott! Hisz ma már az Országgyűlés is hivatalosan eltörölte az öregséget: most mindnyájan aktív nyugdíjasok vagyunk 65+! Így elindult – szó szerint és átvitt értelemben – egy új élet felé. Nem sokkal később Tamara minden értelemben Kozárné lett: Péter bácsi feleségül kérte! Összeállt a kép, Tamara néni a férjéhez költözött. Lüda pedig magányos, kövér és gonosz néni maradt. Mondjátok csak: nem irigységre sarkalló vég? Már csak az volt a baj, nem volt kivel veszekedni – az összes mérge magában maradt. Márpedig azt valahogy ki kellett ereszteni… Szóval, kapaszkodj, Tamara, és ki se lépj a házból! Még lesz itt cifrázás, hej! Igazi falusi nóta az egész. Mit is várnánk vidéken? Kár volt az egész vécével ezt a nagy felfordulást csinálni…

A makrancos szomszédasszony

A kristályaimhoz hozzá ne nyúlj! visította volt barátnője, Terka. A magad szemeit nézd csak! Azt hiszed, nem látom, kire legelteted azokat?

Csak nem féltékeny lettél? döbbent meg Tamara Borbála. Nahát, hát kire fened már a fogad? Tudom is, mit kapj karácsonyra: egy ajakfelcsavaró gépet!

Minek? Inkább tartsd meg magadnak! kontrázott Terka. Vagy olyan a szád, hogy semmilyen masina rá se bír már? Azt hiszed, én nem veszem észre?

Borbála nénike lecsúsztatta lábait a nyikorgó ágyáról, és sietve lépett házi szentkép-sorához, hogy elmondjon egy reggeli fohászt.

Amúgy nem volt különösebben vallásos: persze, valami biztos fenn uralkodik valakinek ezt a felfordulást csak irányítania kell! De hogy ki, na hát, az már nyitott kérdés.

Ennek a világfölötti hatalomnak akadt aztán sok neve: a sors, az ősök szelleme vagy természetesen az Istenke is. Igen, az a jóságos öreg bácsi, fehér szakállal, glóriával, aki fellegek közt kuporog és minden földi teremtményt a figyelmével tüntet ki.

Borbála néninek az idő már rég nem neki dolgozott: hetven év felé közeledett, úgyhogy jobb volt nem összekülönbözni az Égiekkel. Ha nincs, hát minek izgulni de ha mégis? Az már bukó.

Miután reggel elhadarta a szokásos szöveget, toldott még hozzá pár egyéni gondolatot csak a biztonság kedvéért. Rituálé letudva, lélek könnyebb, jöhet a nap!

Borbála néninek pont két, vaskos baja akadt az életben de nem, nem az országutak és a politikusok! Az már unalmas, minden magyar ismeri. Hanem Terka, a szomszédasszony, meg az ő, Borbála, unokái.

Az unokák már csak ilyenek: modern fiatalok, a munkára vakok, a lusta szót náluk akármelyikre cserélheted, mindig ül. Szerencsére van nekik is apjuk-anyjuk, hadd birkózzanak ők velük.

Na de mit kezdjen az ember azzal a Terka-félével hát az kész ideggyötrelem! Klasszikus, ahogy bàrkivel összeveszik.

Persze, a filmekben olyan aranyos a marakodás mint Gobbi Hilda és Psota Irén is egész másképp civakodtak! De itt, civilben, már korántsem ilyen bájos.

És, ha már ilyen, Borbála néninek is akadt egy barátja, akit a faluban csak Motorka Bandi néven emlegettek. Teljes nevén amúgy Kozák Endre, csak hát… na, a becenév jobban illet rá!

Igen, fiatal korában egy szedett-vedett babettával szelte az országutakat: szerelő, cigánykerekező, mindenhez konyító legény volt, így ragadt meg rajta a Motorka.

A moped már régen rozsdamarta a sufniban, a név azonban megmaradt a falu már csak ilyen: ha egyszer ragad valami, örök.

Régebben családostul haverkodtak: Bandi Motorkás és neje, Ilonka, Borbála meg az urával. Az urak-rövidre zárták már földi pályájukat, de Borbála inkább tartotta a barátságot a régi cimborával ált.alános iskolától ismerték egymást, rendes férfi volt.

Iskolatárs volt Terka is: hármasban lődörögtek teljesen plátói kapcsolatok, egy deka flört sem volt Endre részéről. Városba is együtt jártak: középen a daliás fiú, két oldalán a két csitri, karolva; mintha egy kétfülű csésze volnának, nehogy elejtsék a jó társaságot.

Idővel a barátság elhalványult, hogy aztán Terka részéről átcsapjon ordenáré ellenszenvbe, sőt, csípős gyűlöletbe. Mint a mesebeli gonosz boszorka valahogy helyettesítették, elgurult a gyógyszere.

Ez a poszt-traumás elbukás a férje halála után köszöntött be addig tűrhetően viselkedett. Persze, a korral mindenki változik: aki zsugori volt, idősen fukar lett; aki lobbanékony, az már kiállhatatlan napraforgó; és a rosszindulat csak szétmarja az illetőt.

Végül is volt, amit irigyelni rajta: Borbála, noha hetven felé járt, karcsú maradt, míg Terka inkább puffadt, hasajtó fazon lett szóval, nők közt már csak így megy.

Ráadásul, a motorkás Endre az utóbbi időben inkább Borbálára figyelt, nem a házsártos Terkára: csipkelődtek, viháncoltak, összehajoltak, mintha cinkosok volnának, míg Terkával csak odavetették a Jó reggelt!-et.

Hát, okosnak nem volt okosabb Terka Borbálánál. És a humora se volt erőssége! Bezzeg Endrénél mindig lehetett röhögni.

A magyar nyelv ismer jó szavakat erre akakodni például: Terka mostanában mindenért belekötött Borbálába.

Kezdték mindjárt a vécével: szerinte rossz helyen volt, és a szaga az utcán is érződött. Ekkortájt hangzott el a hírhedt kristályos civakodás…

A te vécéd büdös! jelentette ki Terka.

Ugyan már! Már húsz éve ott van, csak most szúrt szemet? csattant vissza Borbála, de nem hagyta magát: Nahát! Te meg kristálylencsét ingyen kaptál a tb-re! Ingyen sóval garasoskodnak!

De az én kristályaimat ne piszkáld! üvöltött Terka. A magad szemét lesd! Mit képzelsz, nem látom, hova kibicked a szemed?

Most féltékeny vagy, vagy mim van neked? ámult Borbála. Tudod mit, veszek karácsonyra neked egy szájbeszabályozó hengert!

Akkor probaálgasd te! szólt vissza Terka. Talán a te szádon már úgyse segít semmi! Csak hiszed, hogy nem látom.

Dehogy nem látod! Nem is egyszer de már százszor beszéltétek meg. Endre azt tanácsolta Borbálának: Töltsd fel földdel azt a budit, csináltass fürdőszobát bent!

Borbála gyerekei összeadták rá a forintokat, és lett benti vécé. A pöcegödret meg jó Endre töltötte fel na, Terka, most szagolhatsz, mást!

Hát, egy frászt! Régi sérelem helyébe újak jöttek. Most Terka azt állította, hogy az unokák lelegelték a körtéjét, ami a kerítés fölött átlógott Borbála kertjébe.

Azt hitték, hogy a miénk! bizonygatta Borbála, szerinte senki sem nyúlt a fához ott vannak a körtegolyók érintetlenül. Azért a te tyúkjaid bezzeg az én ágyásaimban kapirgálnak, mi?

A tyúk az tyúk, nem agysebész! csattant fel Terka, emelten. De a gyerekeket nevelni kellene, mama! Nem egész nap viháncolni a kerti pasival!

Kezdődhetett elölről a lemez: már megint Endre volt a téma… Az unokák le lettek hordva, körte pedig már leérett nyugalom, Terka!

De csoda, még így is: most már valaki megsértette a lógó ágakat!

Mutasd hol! kérte Borbála, de sehol egy karcolás. Terka valami képzelt oldalsó sérülésre mutogatott: igaz, Borbálának szebb, egyenes ujjai voltak erről is lehetett volna civakodni.

Endre azt mondta, inkább vágják le azokat az ágakat, hisz úgyis már Borbálaénál vannak.

Ordítani fog! aggódott a nénike.

Azt lesheted! Endre bátorított: Én majd háttérzek. Nem mer szólni.

És tényleg: bár Terka mindent látott, szótlanul tűrte, ahogy Endre lefűrészeli a problémás ágat.

Most aztán a tyúkok jöttek: új hibrid fajtát vett Terka, amelyek minden zöldet feltúrtak Borbálánál. A felhívások csak flegma mosolyt váltottak ki: úgyis, mit tud csinálni?

Naná, hogy született egy bosszúálló, magyaros ötlet: Endre ajánlott egy trükköt a netről éjszaka néhány tojást kell szétgurítani a szomszéd ágyásra, másnap úgy tenni, mintha a kukorékolós tyúkok tojták volna.

Hát, működött! Terka csak nézte, ahogy Borbála teli tál tojással megy be a házba. A tyúkjai azóta messze elkerülik a szomszéd kertet.

Na, talán most kibékülnek? Ugyan már! Terka azóta a füstöt és az illatokat nem bírja, amit Borbála főzi a nyári kiskonyhán.

Tegnap még nem zavart, most meg igen? Lehet, visszafelé megy a szaglásod, Terka! próbált Borbála békítgetni.

Nőies türelme fogyott el: a szomszédnő már olyan volt, mint egy búzavirágos nagyság, akinek semmi se jó. Talán valamilyen szegedi laborba kéne beadni, tanulmányozni! gondolta hangosan teázás közben Endrének. Még meg is enne, csontostul!

Borbála tényleg lefogyott, az örökös stressz ördögi kört csinált vele.

Ugyan, megakad a torkán! vigasztalta Endre. Inkább van egy ötletem!

Pár nap múlva reggel, Borbála énekhangra ébredt: Bori, Bori, jöjj elő a házból!

Az ajtó előtt Endre várt, széles vigyorral és egy frissen, saját kezével rendbetett babetta motoron! Motorka Endre újra úton!

Tudod, miért voltam eddig olyan savanyú? kérdezte Endre. Mert a mopedem nem indult! Most viszont, szépasszony, pattanj fel irány a fiatalság!

Borbála örömmel ugrott fel a járgányra! Hisz ma már nincs öregedés, a parlament is azt mondta: mindenki aktív nyugdíjas 65+!

És így elindult tényleg és átvitt értelemben is egy új élet felé.

Hamarosan Borbála Kozák Endréné lett: Endre elvette feleségül!

A puzzle összeállt, Borbála odaköltözött a férjéhez.

Terka meg csak maradt egyedül, ducin, zsörtölődve, egy önsajnáló némberként. Hát, mondja már meg valaki: hogyan ne irigykedne most már végképp?

Arról nem is beszélve, hogy most már nem volt kivel veszekedni sem így minden mérgét magának kellett rágcsálnia. Ami, lássuk be, kis magyar faluban komoly kihívás

Szóval, tartson ki, Borbála inkább ne is dugd ki az orrod, ki tudja, mi jöhet még! Na, ugye! Magyar falu nem élet, hanem táncdal.

És mire volt jó a sok vécéügy meg ágrágás? Bizony, semmire seSemmire vagyis pontosan arra, hogy az ember, ha hetven felett is, tudjon még nevetni magán, a szomszédján, meg az egész falu bolondériáján. Hogy végül is, nem a háborúskodás, hanem az a pár cinkos kacsintás, egy festékpöttyös babetta, vagy akár egy ellopott tojás teszi igazán élővé az öregedést.

Amikor este Borbála a verandán ült, Endre a vállára tette a kezét, és egyszerre nevettek fel valami semmiségen. A falu csendjében elszállt minden régi zúgolódás. Csak Terka sétált át a hátsó kertjén, morogva, de talán csak egy pillanatra megállt, és ő maga is elmosolyodott. Reccsentek a szilvafák, mozdult a vén ház: a régi gyűlölködésből csendes béke lett.

A falu pedig tovább zümmögte mindennapjait, a vénasszonyok újabb történeteit egyik-másikban Borbála már mint egyenesen legendás asszony szerepelt, akinek még Motorkás Bandi is fejet hajtott. Tehát így lett a háborgó szomszédokból végül is egy igazi kisfalu-krónika: bosszú, megbékélés, élő humora, meg pár szerencsés szerelmes.

S bor, áldás, no meg egy csöppnyi csípős szó mindig adódik majd, míg világ a világ. Csak egy ne változzon: hogy a szomszédok minden civakodás után végül mégis ugyanabba a tavaszi naplementébe mosolyogjanak bele ahogy évtizedek óta mindig tették, akár valami makrancos, de végül szelídülő szívek.