47 éves vagyok, de már nem érzem az örömét az életnek…
A nők valójában nem egy, hanem két műszakban dolgoznak. Először a munkahelyen, majd otthon. Mindent mi cipelünk, próbálunk mosolyogni, lendületesek lenni, megbirkózni mindennel – a gyerekekkel, a háztartással, a szüleinkkel, a végtelen kötelezettségekkel. De eljön a pillanat, amikor egyszerűen összetörünk. Még fiatal vagyok, nem a nagymama korosztály, de már nincs erőm semmihez. Belül mintha kiégettek volna. Ahogy mondják – kiégtem.
Néha elgondolkozom: talán nem véletlenül találták ki a nyugdíjat? De miért ilyen későn? És hogyan lehet belőle megélni, ha még fizetésből is alig jövünk ki, és most azonnal pihenni szeretnék ebből a hajszából…
Olvastam már cikkeket, kommenteket arról, hogyan “nyílnak ki” a nők nyugdíjasként: nyelvet tanulnak, utaznak, sportolnak, új barátokat találnak, hobbit, még szerelmet is. De honnan veszik az erőt? Őszintén nem értem.
47 vagyok. Van egy csodálatos családom. Két fiúgyermekem. De már semmit nem akarok. Komolyan. Egyszerűen nem vágyom semmire. Nem örülök a reggelnek, nem tervezek, nem álmodozom. Reggelente csak arra gondolok: hogy érjek el az estét. Talán a késői anyaság következménye. Az első fiamat 35 évesen, a másodikat 39 évesen szültem. Most az egyik kilenc, a másik már majdnem tini. Én meg úgy érzem magam, mintha öreg lennék.
Reggel felkelek, és rögtön rohanás: reggeli, iskolába készülés, táskák ellenőrzése, aztán munka. Értékesítésben dolgozom – telefonhívások, találkozók, prezentációk, szerződések, rengeteg emberrel való kommunikáció. És még ha véget is ér a munkaidő, akkor sem pihenek – 0-24-ben elérhető vagyok, mert félek, hogy kihagyok egy jó üzletet. Este is hívhatnak, kilenckor, tízkor – és én felugrom, válaszolok, mert… mi van, ha?
Aztán jönnek a házi feladatok: leckék ellenőrzése, mosás berakása, vacsora főzése, másnapi ruhák előkészítése, válaszolás az iskolai csoportbeszélgetésre, ahol minden nap tíz új üzenet jön. Valaki elfelejtett valamit, valaki pénzt kér, valakinek papírt kell vinni, valaki utazást szervez. Mindenről én tudjak. Minden rajtam múlik.
Nem emlékszem, mikor volt utoljára igazi pihenésem. Van két heti szabadságom évente, de az is elmegy a halmok rendezésére: valamit elintézni, valamit megoldani, valakinek segíteni. Utána még fáradtabban megyek vissza dolgozni, mint előtte voltam.
Van férjem. És ő igyekszik, tényleg. Nem az a típus, aki a távirányítóval fetreng. Segít – a házimunkában és a gyerekekkel is. De ez nem oldja meg a problémát. Mert én maradok az, aki mindent fejben tart. Aki mindenre emlékezik. Akinek a fejében egy örökös belső jegyzetfüzet van, amiben száz feladat szerepel “holnapra”.
A fejemben viszont csak a szorongás. Fáradt vagyok. És nincs elég pénz. Nem vagyunk szegények, de gazdagok sem. Átlagos család. Nem álmodozunk svájci üdülőkről. De még egy egyszerű tóparti kirándulás is luxusnak tűnik. Minden drága. Minden erőltetés.
Magamra nincs időm. Vannak idősebb szüleim sem. Nem tudnak unokázni – az egészségük nem engedi. Én is segítek nekik, amikor tudok. Bennem pedig bűntudat van. Mintha mindenkinek kellenék, de magamra már nincs maradás. A szüleim pedig néha még lendületesebbek nálam. Próbálom nem mutatni nekik, mennyire nehéz. Úgy teszek, mintha minden rendben lenne, mosolygok. De belül üresség van.
Miért vagyok ilyen? Miért vannak más nők boldogok, élvezik az életet, utaznak, foglalkoznak magukkal, nevetnek, vakációs fotókat posztolnak? Én meg kiégtem. Nem tudok pihenni. Nem tudok élni. Mintha minden mellettem zajlana.
Azt fogod mondani – lazítsak kicsit. Pihenjek. De mikor? A hétvégén is van tennivalóm. Mikor lesz ennek vége? Nem tudom. Talán én vagyok így elcseszve. Talán mások megtalálták a módját. Én meg… csak fáradt vagyok. Túl fáradt.
Nálatok is van ilyen? Vagy csak én vagyok így?
