„Válás? Még csak ne is álmodj róla! A mi családunkban ilyesmi soha nem fordult elő! Feleségül vetted, hát élj vele! Te magad döntöttél így, szóval ne merd bemocskolni a családunk becsületét ezzel a ostobasággal!” – így ordít rám az anyám évek óta. Sem ő, sem a bátyám nem áll mellém. A válaszuk mindig ugyanaz, mint egy elromlott lemez: „Tűrj! Mindenki így él!” De nekem elegem van – a torkomig van ebből az egészből!
Egy dologban igazuk van – én magam választottam a feleségemet. Senki nem kényszerített. Ez az én döntésem volt, és csak az enyém. De akkor ostoba voltam, rózsaszín szemüvegen keresztül néztem a világot, nem láttam a kegyetlen valóságot. Aztán ez a szemüveg szétzúzódott. Öt évvel ezelőtt házasodtunk össze egy eldugott kis faluban a Balaton-felvidéken, nem messze Keszthelytől, ahol mindenki ismeri a másikat. Egy év házasság után rádöbbentem, hogy ez az élet egy valóságos pokol. Nem arról van szó, hogy a romantika elillant vagy a mindennapok súlya agyonnyomott. Nem, más szemmel néztem rá a feleségemre – és kiderült, hogy egyáltalán nem az, akinek hittem.
Rájöttem, hogy nem az a csendes, otthonülő nő, akinek képzeltem. Egy lusta semmirekellő, akit semmi nem érdekel a sörön és a tévén kívül. Eleinte örültem – otthon vagyunk, együtt, család, meghittség. Aztán leesett: semmilyen szenvedélye nincs, semmi sem mozgatja. Megtiltja, hogy bárhová menjek, még a haverokhoz sem, és üvölt: „Házas ember vagy, itt a helyed mellettem!” Azt hittem, féltékeny, de most látom – csak kényelmes neki, hogy mindig kéznél legyek, hozzak, adjak, szolgáljak, miközben ő egy ujjal sem mozdul.
Korábban azt gondoltam, hogy remek szakember, akit a főnöke nem értékel. Most már világos, mint a nap: alkalmatlan, lusta és ostoba önteltséggel teli. Számtalanszor mondták neki, hogy képezze magát, de ő visszavág: „Mindent tudok, amit kell!” És ott marad, mozdulatlanul, mint egy cövek. Így élek egy lusta hazuggal, aki semmire sem törekszik, néha morgolódik, néha kitör. Mindig ilyen volt – csak én nem vettem észre, mert a szerelem elvakított. Amikor rájöttem, hogy a feleségem nem támasz, hanem egy kő, ami a mélybe ránt, a válás gondolata kezdett motoszkálni bennem. Először megpróbáltam felrázni, ösztökélni, hogy változzon, de hamar megértettem: ő nem fog. Csak veszekedések és üvöltözések lettek belőle.
Aztán jött a hír – gyereket várunk. Egy pillanatra megváltozott, aktívabb lett, új munkát szerzett, és én fellélegeztem. De ez nem tartott sokáig – hamarosan megint belecsúszott a lustaságába. Próbáltam kitárulkozni az anyámnak. A barátaim eltűntek – nem találkoztam velük, nehogy felbosszantsam a feleségemet. De az anyámmal való beszélgetések nem hoztak megkönnyebbülést. Ő azt hajtogatja, hogy kitalálom az egészet. Szerinte nálam minden rendben van, csak én túlzok. Hiszen nem iszik, nem ver, nem dohányzik. A sör nem számít. Szeretője sincs. Dolgozni jár.
Először akkor ejtettem ki a válás szót, amikor a lányunk még csecsemő volt. Az anyám azt mondta, hogy ez csak a kialvatlanság miatt van. „Hová mennél? Az ő házában laktok, nincs rendes munkád, gyerekkel a nyakadon. Hozzám ne gyere! Egy férfinak a feleségével kell élnie és mindent elviselni. Hagyd abba ezt a ostobaságot!”
Elgondolkodtam rajta, lehiggadtam egy időre. De a válás gondolata nem hagyott nyugodni, ott motoszkált a fejemben. Minden nappal elviselhetetlenebb mellette lenni. A pénz mindig kevés, és ő engem hibáztat: „Túl keveset keresel, és még el is pazarlod!” A saját hibáját persze nem látja. Otthon semmit nem segít. Megint az anyámhoz fordultam panaszkodni, ő meg nyugtat, hogy ha újra dolgozni kezdek, könnyebb lesz. De amikor megint a válásról beszéltem, kitört: „Miről ábrándozol egyáltalán? Azt hiszed, könnyű elvált apának lenni? A lányod anya nélkül nő fel! Szét akarod verni a családot? Ne merj szégyent hozni ránk! Mivel? Egy elvált fiúval, gyerekkel a nyakán – ez a szégyen!”
Állandóan a bátyámat hozza fel példaként: ő elviseli a feleségét, még ha az néha meg is üti, és nem válik el – a gyerekeik szépen nőnek. De normális ez? Persze, ha vele hasonlítom össze, az én gondjaim elviselhetőnek tűnnek. De ez nem élet – ez egy átkozott pokol!
Az utóbbi hónapokban a feleségem teljesen elszabadult: „Ha nem tetszik valami, fogd a cuccod és tűnj el!” De hová? Az anyám nem fogad be. Bérlésre nincs pénzem. A lányom alig egyéves, és én már nem bírom tovább. Felhívtam a régi főnökömet, őszintén elbeszélgettünk. Nem bánná, ha visszajönnék dolgozni, de mi lesz a lányommal? Kire hagyjam? És hol lakjunk? Legalább egy szobát kéne találnom valahol.
És ki segít nekem? Csak a főnökömre számíthatok. Ha felkínál valami elfogadható megoldást, megragadom, bármi legyen az. Nem érdekel, mit üvölt az anyám, vagy mit pletykál a rokonság. Elegem van abból, hogy mindenkihez igazodjak. A saját életemet akarom élni, nem ezt a végtelen kínszenvedést. Ennél rosszabb már nem lehet. Kiásom magam ebből, talán nem rögtön, de rendbe hozom az életemet.
