Ce n’est pas ma première année en tant qu’hôtesse de l’air. Hier, j’ai eu un vol très difficile – nos touristes revenaient de Thaïlande. J’en avais tellement marre que j’ai décidé d’épancher mon âme.
1. Pourquoi ne peux-tu pas nettoyer ton bordel ? C’est juste un cauchemar ! Genre, j’ai acheté un billet, donc je peux chier partout dans l’avion ? Je suis allé dans la salle de bain et j’ai été abasourdi de voir des traces de chaussures sur les toilettes. Tu devrais avoir la posture de l’aigle quand tu es dans un train, pas dans un avion. Pourquoi y a-t-il des sièges jetables et des coussinets spéciaux ? Pour les hommes, c’est une autre histoire. C’est si difficile de soulever le siège ? Vous comportez-vous de la sorte à la maison ?
Les femmes voyagent avec vous, même si elles sont des inconnues, mais faites preuve de respect. Si vous n’avez pas appris à faire pipi debout, ou si vous avez trop peu de dignité, asseyez-vous, ma chère, et épanchez votre âme. Les femmes sont différentes aussi – à même le sol, éparpillant leurs accessoires sanglants et leurs couches de bébé usagées. Pour qui est l’urne ?
2. Les enfants. Je déteste les petits enfants à bord. Pourquoi emmener des bébés comme ça en vacances ? Le vol dure six heures, en général les passagers dorment tout le temps. Mais les petits touristes mettent parfois un tel kardebalete que tout l’équipage est sur les oreilles. Mettez des dessins animés, prenez des jouets – vous devez penser à ce que sera votre enfant dans l’avion. Surveillez votre enfant, car j’en ai assez d’attraper des corps d’enfants sous le chariot.
3. Les hôtesses de l’air. Chers passagers masculins, les hôtesses de l’air sont tenues de vous parler gentiment selon les instructions, elles ne flirtent en aucun cas. C’est leur travail et les exigences de la compagnie de transport. Elles ont des familles et ne souffrent pas de solitude. Vous n’êtes pas l’homme de leurs rêves. Aucune hôtesse de l’air ne rêve d’être seule avec vous dans les toilettes. Calmez-vous ! Dans toute ma pratique, une seule hôtesse de l’air a rencontré son futur mari dans un avion, mais elle lui a juste laissé son numéro.
4. Attitude grossière. De nombreux passagers pensent qu’ils doivent embrasser les talons dans l’avion et satisfaire tous les caprices d’un simple clic. Le personnel est responsable de la sécurité du vol, pas du léchage de talon. Nous sommes payés pour notre travail, mais ne nous traitez pas comme des domestiques. Si vous ne vous souciez pas de l’opinion que nous aurons après vous avoir parlé, asseyez-vous et empilez-vous dans l’allée. Nous prendrons votre signe.
5. L’intimité dans un avion. De nombreux amoureux extrêmes n’acceptent de voler que pour un “cupcake” dans un avion. Si vous pensez que c’est quelque chose d’extrême et d’extravagant, alors je vais vous décevoir – c’est dégoûtant. Vous n’êtes pas seul à bord, et les toilettes sont conçues dans un but complètement différent. Comment aimeriez-vous être dans une pièce où quelqu’un a fait un petit tour devant vous ? C’est ça ! Vous voulez essayer le sexe dans un avion ? Payez pour un transfert privé et ne vous privez de rien.
6. L’hygiène. Lavez-vous, tout simplement. Brossez-vous les dents et utilisez des antiperspirants. Cela s’applique aussi bien aux femmes qu’aux hommes. J’ignore les demandes des passagers qui puent à un kilomètre à la ronde, sinon je leur vomis dessus. Je ne suis pas fier. J’ai de la peine pour les personnes qui doivent voler plusieurs heures en votre compagnie.
Diriez-vous qu’il faut tout abandonner et changer de carrière ? Mais rappelez-vous une vérité : un bon service signifie un trafic à double sens. Vous nous traitez bien et nous vous traitons bien. En conséquence, vous avez un vol confortable, et nous avons moins de tracas et une meilleure humeur.
