60 éves leszek, két hónap múlva betöltöm a 61-et – nem kerek évforduló, nem hetven vagy nyolcvan, mégis fontos nekem. Szeretném megünnepelni, nem egy gyorsan vett tortával, vagy egy „mellesleg” ebéddel, hanem valódi, jól megszervezett ünnepséggel: vacsorával, szépen terített asztalokkal, díszített székekkel, pincérekkel, halk zenével. Valami olyasmivel, amitől élőnek, megbecsültnek, hálásnak érzem magam mindazért, amin keresztülmentem. A gond az, hogy a gyerekeim ezt nem szeretnék. Két felnőtt fiam van, mindketten velem laknak – a párjukkal és gyermekeikkel együtt. A ház mindig tele van: zaj, bekapcsolt tévé, futkározó gyerekek, beszélgetés, viták. Szeretem őket, persze… de már nincsenek csendes pillanataim. Sosem vagyok egyedül. Sosem. Dolgoznak, de az igazság az, hogy a legtöbb kiadást én állom. Van nyugdíjam, a férjem után maradt pénzem és egy kis vállalkozásom, amit még mindig viszek. Én fizetek számlákat, bevásárlást, javításokat, és sokszor a „csak ideiglenes” segítség is állandóvá válik. Sosem zavart, hogy segítek. Az viszont igen, hogy most már helyettem döntenek. Amikor bejelentettem, hogy ünnepséget szeretnék, azt mondták, pénzpazarlás. Hogy ennyi idősen már nincs értelme pénzt költeni asztalokra, ételekre, pincérekre. Hogy inkább nekik adjam azt a pénzt – befektetésre, szükségletekre, „hasznosabb dolgokra”. Olyan volt, mintha a saját pénzemmel lennék felelőtlen. Elmagyaráztam, nem veszek föl hitelt, hónapok óta gondolkodom ezen. De nem hallottak meg. Továbbra is azt mondták, felesleges költekezés. Az egyikük azt mondta: – Anya, ez már nem neked való. Ez a mondat jobban fájt, mint vártam. Elkezdtem átgondolni, mennyi mindent sosem mondtam ki: hogy néha vágyom rá, hogy egyedül lehessek a házamban; hogy hiányzik a reggeli csend; hogy szeretnék úgy hazaérni, hogy nincs tele a nappali; hogy szeretném, ha néha saját magam dönthetnék, magyarázkodás nélkül. Eszembe jutott, hogy talán szólnom kéne, keressenek saját otthont – nem haragból, hanem mert úgy érzem, én már megtettem, amit kellett. De aztán elszúr a bűntudat. Félek, hogy önző vagyok. Nem akarok veszekedést. Nem akarok „kitenni” senkit sem egy este miatt. Csak tudni akarom: rosszat akarok-e, amiért ünnepelni szeretnék? Hogy csendre vágyom néha? Hogy a pénzemet magamra is akarom költeni? Azért írok, mert nem tudom, mit tegyek… ragaszkodjak hozzá, vagy ismét engedjek? Megünnepeljem akkor is, ha ők nem értenek egyet? Önök szerint rosszul teszem, hogy úgy szeretném ünnepelni a születésnapomat, ahogy én szeretném, és hogy ne csak „közös döntés” legyen, mire költöm a pénzem és milyen az otthonom?

Hatvan éves vagyok, és két hónap múlva töltöm be a hatvanegyet. Nem kerek évforduló, nem hetven vagy nyolcvan, de számomra nagyon fontos. Szeretném megünnepelni. Nem csak egy hirtelen vett tortával vagy egy elkapott ebéddel, hanem valódi, alaposan megszervezett ünnepséggel: vacsora, szépen megterített asztalok, feldíszített székek, pincérek, halk zene. Olyan estét szeretnék, ami végre újra élőnek, elismertnek, és hálásnak érez engem mindenért, amit átéltem.

Az a gond, hogy a gyerekeim ezt nem támogatják.

Két felnőtt fiam van. Mindketten velem élnek a párjaikkal és a gyerekeikkel együtt. A házunk mindig tele: állandó a zsivaj, a tévé folyamatosan megy, a gyerekek szaladgálnak, beszélgetések, néha veszekedések hallatszanak. Természetesen szeretem őket de már alig marad csendes pillanatom. Sosem vagyok egyedül. Sosem.

Dolgoznak ugyan, de az igazság az, hogy a legtöbb kiadást én viselem. A nyugdíjamból, abból a pénzből, amit a férjem rám hagyott, és egy kis vállalkozásból tartom fenn magam. Én fizetem a számlákat, a bevásárlást, a javításokat, és nem egyszer a csak ideiglenes támogatásként adott pénz is állandó segítséggé vált.

Sosem panaszkodtam amiatt, hogy segítek.

Azt viszont nagyon rosszul viselem, hogy mostanra már ők döntenek helyettem.

Mikor szóba hoztam, hogy szeretnék ünnepséget tartani, kijelentették, hogy ez pénzkidobás. Azt mondták, ennyi idősen nincs értelme pénzt áldozni asztalokra, ételekre, pincérekre. Hogy inkább adjam nekik a pénzt befektetésre, szükségletekre, valami hasznosra. Úgy beszéltek velem, mintha felelőtlen lennék a saját pénzemmel.

Elmagyaráztam nekik, hogy nem adósságot csinálnék, hónapok óta gondolkodom ezen. De nem hallgattak meg. Továbbra is azt hajtogatták, hogy ez fölösleges költekezés.

És az egyikük azt mondta:
Anya, ez már nem neked való.

Ez a mondat jobban fájt, mint hittem volna.

Gondolkodni kezdtem olyan dolgokon, amiket sosem mertem kimondani. Hogy néha szeretnék egyedül lenni a saját házamban. Hogy hiányzik, hogy csendben ébredjek fel. Hogy szeretném, ha amikor hazaérek, nem lenne tele a nappalim emberekkel. Hogy szeretnék úgy dönteni, hogy nem kell közben magyarázkodnom.

Már az is eszembe jutott, hogy megkérem őket, költözzenek saját lakásba nem rosszindulatból, hanem mert érzem, hogy a magam részét elvégeztem.

Aztán mégis rám tör a bűntudat.

Félek, hogy önzőnek tűnök.

Nem akarok veszekedni. Nem akarok senkit kidobni a házból egy pillanat alatt. Csak azt szeretném tudni, hogy tényleg hibázom-e azzal, hogy ünnepelni akarok. Hogy csendet szeretnék néha. Hogy úgy szeretném a pénzemet felhasználni, hogy abból én is részesüljek.

Azért írok, mert tanácstalan vagyok hogy ragaszkodjak-e hozzá, vagy megint meghátráljak. Megtartsam-e az ünnepséget, még ha ők nem is helyeslik.

Önök mit gondolnak hibázom, ha saját elképzelésem szerint akarom megünnepelni a születésnapom? Hibázom, ha szeretném, hogy a házam és a pénzem ne csak közös ügy legyen?

Ma este arra jöttem rá, hogy ha folyton mások kedvében járunk, lassan elfelejtjük, kik is vagyunk valójában. Meg kell tanulnom kiállni magamért már csak tiszteletből is, mindazt a sok évet nézve, amit végigdolgoztam.