47 éves vagyok, de már nem érzem az örömét az életnek…
A nők valójában nem egy, hanem két műszakban dolgoznak. Először a munkahelyen, aztán otthon. Mindent magunkon cipelünk, próbálunk mosolyogni, éberek és aktívak maradni, és megbirkózni mindennel – a gyerekekkel, a háztartással, a szülőkkel, a végtelen feladatokkal. De aztán jön egy pont, amikor egyszerűen összetörsz. Még fiatal vagy korod szerint, nem vagy nagymama, de már nincs erőd semmihez. Mintha kiégett volna belülről minden. Ahogy mondják – kiégtem.
Néha arra gondolok: talán nem véletlenül találták fel a nyugdíjat? De miért ilyen későn? És egyáltalán, hogy lehet belőle megélni, ha a fizetésből is alig élünk meg, de már most ki szeretnék szállni ebből a versenyből…
Olvastam már cikkeket és kommenteket arról, hogyan “nyílnak ki” a nők nyugdíjasként: nyelvet tanulnak, utaznak, sportolnak, új barátokat szereznek, hobbit találnak, sőt még szerelmet is. De honnan veszik erre az energiát? Őszintén nem értem.
47 éves vagyok. Gyönyörű családom van. Két fiúgyermek. De már nem akarok semmit. Komolyan. Egyszerűen nem vágyom semmire. Nem örülök a reggelnek, nem tervezek, nem álmodozom. Az egyetlen, amire gondolok reggelente – hogy érjük el az estét. Talán a késői anyaság következménye. Az első fiúmat 35 évesen szültem, a másodikat 39 évesen. Most az egyik kilenc, a másik majdnem tini. Én meg úgy érzem magam, mintha öreg lennék.
Reggel felkelek, és rögtön rohanok – reggeli, iskolába készítés, táskák ellenőrzése, aztán munka. Értékesítőként dolgozom – hívások, megbeszélések, prezentációk, szerződések, rengeteg kommunikáció. És még ha vége is a munkanapnak, akkor sem pihenek – 0-24-ben elérhető vagyok, mert félek, hogy kihagyok egy jó üzletet. Akár este is hívhatnak, kilenckor, tízkor – és mindig felveszem, mert… hátha?
Aztán jönnek a házi feladatok: leckék ellenőrzése, mosás berakása, vacsorafőzés, holnapi ruhák összeszedése, válaszolás az iskolai csoportba, ahol minden nap tíz új üzenet jön. Valaki elfelejtett valamit, valaki pénzt kér, valakinek hozni kell papírt, valaki kirándulást szervez. Mindenről tudnom kell. Minden rajtam múlik.
Nem emlékszem, mikor volt igazi pihenőm. Van szabadságom – két hét az évben. De az is elmegy a halom elintézéseire: valamit megrendelni, valamit megoldani, valakinek segíteni. Visszatérek a munkába, és még fáradtabb vagyok, mint előtte.
Van egy férjem. Ő is igyekszik, komolyan. Nem az a típus, aki a távirányítóval fetreng. Segít – a házimunkában is, a gyerekekkel is. De ez nem oldja meg a nagy képet. Mert én vagyok az, aki mindent fejben tart. Aki mindenre emlékezik. Akinek a fejében állandóan egy belső jegyzetfüzet van, tele holnapi feladatokkal.
És a fejemben csak a szorongás. Fáradt vagyok. És nincs elég pénz. Nem vagyunk szegények, de gazdagok sem. Egy átlagos család. Nem álmodozunk svájci üdülőkről. De még egy egyszerű tóparti kikapcsolódás is luxusnak tűnik. Minden drága. Minden erőfeszítés.
Nincs időm magamra. Még ott vannak az idősebb szüleim. Ők sem tudnak unokázni – az egészségük nem engedi. Nekik is segítek, amikor tudok. Bennem pedig bűntudat. Mintha mindenkire szükség lenne, de magamra már nem maradt semmi. És a szüleim néha még energikusabbnak tűnnek nálam. Próbálom elrejteni előlük, mennyire nehéz. Tettetem, mosolygok. De belül üresség.
Miért vagyok ilyen? Miért élnek más nők boldogan, élvezik az életet, utaznak, foglalkoznak magukkal, nevetnek, posztolnak nyaralós képeket? Én meg ki vagyok égve. Nem tudok pihenni. Nem tudok élni. Minden elmellettem suhan.
Azt fogod mondani – lazuljak ki. Pihenjek. De mikor? A szabadnapomon is van tennivaló. Mikor lesz ennek vége? Nem tudom. Talán velem van a baj. Talán mások megtalálták a módját. Én meg… csak fáradt vagyok. Túl fáradt.
Nálatok is így van? Vagy csak én vagyok ilyen?
