41 éves vagyok, és a férjemmel 22 éves korom óta vagyok házas. Két hónapja elkezdtem gondolkodni valamin, amit eddig sosem mertem kimondani: nem vagyok biztos benne, hogy valaha is szerelmes voltam belé úgy, ahogy az emberek a szerelmet szokták leírni. Egy átlagos este volt, ültem a nappaliban, néztem a tévét, és elméláztam azon, miért nem éreztem soha azt, amit más nők csak pillangóknak a gyomorban neveznek, azt édes izgatottságot, azt vágyat, hogy rohanjak felé és megöleljem. Ahogy tovább gondolkodtam, minden egyre világosabbá vált.
Nehéz családból származom. Édesapám rengeteget ivott, gyakran részegen jött haza, minden pénzét italra költötte, és ebből mindig problémák adódtak. Anyukám házakat takarított, hogy pótolja azt, amit ő nem biztosított. Folyamatos veszekedések, fáradtság és feszültség között nőttem fel. Tinédzserként csak arra vágytam, hogy elhagyjam ezt a házat, saját teret kapjak, nyugodtan alhassak, és ne halljam a kiabálást reggelente. Nem ábrándoztam szerelemről csak menekülésről.
Amikor megismertem a férjemet, 22 voltam, ő pedig 10 évvel idősebb nálam. Még csak egy hónapja jártunk, de már arról beszélt, hogy költözzünk össze, hogy támogatni fog, és komoly dolgokat akar velem. Nem gondolkodtam sokat azon, hogy szerelmes vagyok-e. Egy lehetőséget láttam arra, hogy végre elmeneküljek otthonról, és új életet kezdjek. Gyorsan döntöttem. Összepakoltam, és elindultam. Nem volt hosszú töprengés, nem voltak komoly kételyek csak egy erős vágy arra, hogy kiszabaduljak.
Nem arról van szó, hogy rossz életem lett volna. A férjem rendes ember, dolgos, felelősségteljes. Soha nem kellett nélkülöznünk, mindig kifizettük az albérletet, majd később vettünk egy saját lakást. Szereti a gyerekeinket, mindenre figyel. Nem volt soha bizonyítékom arra, hogy megcsalna vagy veszekedne velem. Kívülről a házasságunk tökéletesnek tűnik. Pont ez zavar a legjobban, mert nincs nagy okom arra, hogy ezt a furcsa, belső ürességet érezzem.
Szeretem őt. Tisztelem. Hálás vagyok neki sok mindenért. Nyugalmat, biztonságot ad nekem. De ha visszatekintek, rájövök, hogy sosem volt bennem az a nagy, szenvedélyes szerelem, amelyről más nők beszélnek. Sosem éreztem erős féltékenységet, nem féltem attól, hogy elveszítem, nem vártam izgatottan haza. Az én szeretetem inkább megszokás, partnerség és hálát jelentett de sosem tüzet.
Nem gondolkodom váláson. Nem keresek más férfit. Nem akarom szétrombolni a családomat. Egyszerűen csak felismerem valamit, amit sosem mertem kibontani magamban: talán amit annyi éven át szerelemnek hittem, az igazából szükség, biztonság és a vágy volt, hogy megszabaduljak a nehéz múlttól. Most, 41 évesen, felnőtt gyerekekkel, rendezett otthonban, erre döbbenek rá.
Néha bűntudatom van, hogy egyáltalán ezeket gondolom. Azt mondom magamnak: Hogy is mered kétségbe vonni azt, ami neked biztonságot adott? Ugyanakkor érzem, hogy őszinte lenne ezt beismerni. Talán nekem másképp sikerült szeretni. Lehet, hogy előbb tanultam meg túlélni, mint szerelmesnek lenni. Nem tudom biztosan. Csak azt tudom, hogy ez a gondolat felbolygatta bennem azt, amit még a kislánykoromban magammal cipeltem, amikor csak arra vágytam, hogy elszökjek otthonról.
Mit tennétek az én helyemben?
Tőletek kérek tanácsot.
