Képzeld el, 41 éves vagyok, és már 22 éves korom óta férjnél vagyok. Az utóbbi két hónapban elkezdett bennem motoszkálni egy gondolat, amit eddig sosem mertem kimondani, talán még magamnak se: nem hiszem, hogy valaha is úgy szerettem volna a férjemet, ahogy mások beszélnek a szerelemről. Egy teljesen átlagos este volt, ültem a nappaliban, néztem a tévét, és csak úgy eszembe jutott, hogy soha nem éreztem azt a bizonyos pillangók a gyomorban érzést, arról nem is beszélve, hogy nem szaladtam haza remegő gyomorral az ölelésére vágyva, mint más nőkről mesélik. Elkezdtem agyalni ezen, és valahogy minden kezdett érthetőbbé válni.
Nehéz családból jövök. Apám sokat ivott, gyakran részegen ért haza, a fizetését inkább italra költötte, mint ránk. Anyám mások lakását takarította, hogy legyen valamennyi pénz otthon, amikor apám nem hozott haza semmit. Folyamatos veszekedések, fáradtság és stressz volt mindig körülöttem. Tiniként csak arra vágytam, hogy kikerüljek ebből az egészből, legyen saját szobám, végre nyugodtan alhassak, ne üvöltözésre kelljen ébrednem. Szerelemről egyáltalán nem álmodoztam csak a szabadulásról álmodtam.
Aztán, amikor 22 lettem, megismertem a férjemet, aki tíz évvel idősebb nálam. Alig egy hónap ismeretség után már komolyan beszélt arról, hogy költözzünk össze, segít rajtam, komoly kapcsolatot akar velem. Őszintén, eszembe se jutott megkérdezni magamtól, hogy tényleg szerelmes vagyok-e. Csak láttam benne a lehetőséget, hogy végre elmeneküljek otthonról, hogy kezdjek egy új életet. Nem gondolkodtam sokat, mindent összepakoltam, és eljöttem otthonról. Nem voltak nagy dilemmák, kétségek, csak valami ösztönös vágy a menekülésre.
Nem mondhatnám, hogy rossz volt az életem vele. Tudod, a férjem egy rendes ember szorgalmas, felelősségteljes. Soha nem kellett azon aggódni, hogy nem lesz mit ennünk, mindig be volt fizetve a lakbér, aztán később saját lakást is vettünk. Imádja a gyerekeinket, mindent megcsinál otthon, gondoskodik rólunk. Sosem volt gond hűséggel, hangos veszekedés is alig. Kívülről nézve a házasságunk abszolút hibátlannak tűnik. És pont ez zavar össze most a legjobban, mert nincsen igazi indokom, mégis valami ürességet érzek.
Nagyon szeretem őt, tisztelem, hálás vagyok sok mindenért. Rengeteg nyugalmat és biztonságot ad. De ha visszatekintek, rájövök, hogy sosem volt az a nagy, mindent elsöprő szerelem bennem iránta, amit más nők ígérnek vagy mesélnek. Sosem voltam féltékeny rá igazán, nem féltem attól, hogy elveszítem, nem vártam remegő izgalommal, hogy mikor ér haza. Az érzés inkább megszokás, társ, megbecsülés de nem tűz.
A válás egyáltalán nem forog a fejemben. Nem keresek mást, nem akarom szétszakítani a családot. Csak mostanában jöttem rá, hogy talán amit szerelemnek neveztem egész eddig, az igazából szükség, biztonság, egy menekülési vágy volt a régi életből. Most pedig, hogy 41 éves vagyok, van saját otthonunk, a gyerekeink is nagyobbak, kezd tisztulni bennem ez az egész.
Néha bűntudatom van, hogy egyáltalán ilyeneken gondolkozom. Mondogatom magamnak, hogy mégis hogy jövök én ahhoz, hogy kétségbe vonjak valamit, ami ennyi nyugalmat adott az életemben? Ugyanakkor érzem, hogy magammal szemben tartozom azzal, hogy ezt beismerjem. Lehet, hogy máshogy tanultam szeretni. Lehet, hogy előbb a túlélést kellett megtanulnom, aztán csak később a szerelmet. Nem tudom. Csak azt tudom, hogy ez a felismerés most sok régi érzést felkavart bennem, amit még abból a kislányból cipeltem magammal, aki csak el akart menekülni otthonról.
Te mit tennél a helyemben? Nagyon szeretném, ha elmondanád a véleményedTalán már nem menekülésből, hanem kíváncsiságból kellene élnem tovább. Most, hogy felismertem, honnan jövök és mivé lettem, adhatok magamnak engedélyt arra, hogy másképp tekintsek a saját történetemre. Eddig mindig túlélni akartam most itt az ideje megpróbálni igazán élni. Megértem magam, és elfogadom, hogy amim van, az az én formám szerint szerelem. Nem tűz, hanem langyos víz, de mégis az, ami ma engem megtart és ami köré felnőtt az életem.
Nem biztos, hogy valaha lesz bennem az a szenvedély, amiről annyit olvastam vagy hallottam, de lehet, hogy ezt már nem is bánom annyira. Van helyette egyfajta nyugodt derű, egy belső béke, hogy végre őszintén látom magam és az életem. Talán néha hiányzik valami, de már nem akarok menekülni semmi elől. Inkább kíváncsi vagyok, hová tudok még fejlődni magamban, a párommal, velünk együtt.
Lehet, hogy nem nagy szerelmi történet az enyém, de mégis, a sajátom. És most először érzem azt, hogy nem bánom, ha már így marad. Mert talán a legnagyobb bátorság az, ha végül megtanulsz nem elszaladni önmagad elől hanem megérkezni, otthon lenni abban, aki lettél.
41 éves vagyok, és 22 éves korom óta házas vagyok a férjemmel. Két hónapja azonban elkezdtem gondolkodni valamin, amit eddig sosem mertem hangosan kimondani: azt hiszem, hogy…